PUEDE EL AMOR AYUDAR A UNA PERSONA CON TPE?

Quijote2017

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Saludos a todos los miembros del foro.

Soy de México, y me uno para buscar su consejo.

Llevo dos meses que conocí a una chica con TPE en mi ambito de trabajo. En realidad me enamore de ella desde el primer momento que la vi: no es solo su belleza sino esa fragilidad que por momentos me transmitía. El día que nos conocimos fue muy cordial conmigo y eso basto para mi.
Por cuestiones de trabajo intercambiamos teléfonos y yo siempre buscaba una excusa para llamarla. Siempre me cortaba la llamada bruscamente y pense que era que yo no le agradaba, pero me confundia el hecho de que por el WhatsApp siempre me respondía.
En fin, superado el primer mes, tuve oportunidad de ir a una reunion donde celebraba el cumpleaños de un sobrino y finalmente pude compartir bastante con ella. En esa reunión estuvo muy desenvuelta, y feliz rodeada de todos sus familiares. Demás esta decir que todas mis invitaciones a salir solos han sido declinadas, amablemente claro, pero declinadas.
Lo cierto es que después de ese encuentro, junto con otras señales que vi, investigue por internet y encontre lo que es el TPE. Al momento que lo lei, entendí todo. Y viendo los sintomas estoy casi seguro que ella lo tiene.

Quiero preguntarle a las damas del foro: ¿que puedo hacer para ayudarla? ¿Como puedo demostrarle que no me importa lo que tiene y que quiero seguir a su lado?

No estoy seguro que ella sepa lo que tiene, pero ¿quien soy yo para decirselo?

A veces siento que esta muy triste por el whatsapp y aun asi quiero animarla, sobre todo en algunas noches, pero nada de lo que diga funciona, y a veces ella me responde mal. ¿Debo dejar de escribirle? Ella nunca me escribe tengo que ser yo siempre quien le escribe. Para mi es dificil, porque quiero saber de ella todos los días, pero por lo que he leido aqui, hay dias que tienen el animo muy triste. ¿Deberé dejarla sola en esos dias y no escribirle?

Finalmente y es la pregunta del tema: ¿Podra mi amor incondicional ayudarla? No me importa su TPE, me enamore de ella tal y como es y quiero estar a su lado. Si se lo digo y especialmente se lo demuestro cada vez que pueda, ¿la ayudara a superar su TPE?
 

Neo

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Bienvenido al foro :)

Cuando en el whatsapp soy yo el que escribe siempre, pero la otra persona no me escribe nunca, llego a la conclusión de que no le intereso. ¿Te has planteado que quizá no le interesas a esta chica? Perdona que sea tan directo. La verdad es que un amor no correspondido es muy doloroso, pero se acaba superando.
 

Quijote2017

Usuario poco activo
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Si, creeme que en el primer mes lo pensé y mucho. A pesar de todo yo siempre le escribia de vez en cuando. Luego me invito a la fiesta de cumpleaños de su sobrino, cosa que me sorprendió, ya que me pareció un evento muy familiar.
Luego cuando compartimos en dicha fiesta me demostró mucho interés. De hecho me confeso que no invitaba a muchas personas a compartir con su familia pero me dijo que yo le agradaba. Mas de una vez me ha dicho que sin su familia se siente sola y siempre le gusta estar cerca de su familia, y por lo que me ha dado a entender: solo compartiremos cuando haya alguien de su familia cerca. A cada rato me propone planes que incluyan a su familia. Creo que quiere que estemos juntos pero siempre y cuando su familia este cerca, lo cual le crea seguridad. Creo que ese es un rasgo determinante en personas con TPE, y corrigeme si me equivoco. Eso y otras cosas que observe ese dia, y que por discreción no mencionare hicieron que supiera que tiene TPE.
Es muy dificil diferenciar "desinteres por alguien" a "brusquedad e indiferencia en el trato" por TPE, y creeme que mas de una vez pensé: "no ella no esta interesada, mejor la dejo en paz", pero muy en el fondo había algo que me decia que no era eso, y fue después de varios días que deje de buscarla que asi de la nada ella me escribió y me invito a la fiesta. Y ahi me di cuenta que había algo mas que se me escapaba. Saludos.
 

Magui

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@Quijote2017 que nostalgia me dio leerte, yo en mi juventud conoci a un muchacho como vos que demostro interes en mi, siempre me escribia en aquel tiempo solo habia mensajeria, yo nunca fui capaz de escribirle primero, pero cada dia a la misma hora esperaba con ansias su mensaje, siempre fingi indiferencia porque tenia miedo de entender mal sus intenciones o no confiaba en el, siempre estuve llena de desconfianza.
Me escribio en plan amigos, por 3 años, me tuvo mucha paciencia el pobre, atravezo poco a poco cada una de mis capaz, nunca me forzo a mas de lo que podia tolerar, y yo era tan complicada :facepalm:, hasta que me enamore de el, y por un corto tiempo confie en que realmente el tambien estaba enamorado de mi.
Nuestra relacion no fue facil pero mientras duro me hizo muy feliz.
Un dia deje que mi desconfianza gane y le saque de mi vida, porque era incapaz de creer que era digna del sincero interes de un hombre, ni siquiera hizo nada malo el pobre, pero preferi dejarle primero antes de soportar su rechazo
En ese entonces no era conciente de que podia tener TPE.
Que tal vas con ella ahora?
 
L

Laudano en mi éter

Como chica con TPE de prácticamente casi toda mi vida, no tengo el menor problema en hablar o responder a alguien que me gusta, si de verdad me gusta, no importa qué día del año sea. De hecho incluso he sido yo la que he tirado del carro y la que he tenido que "buscar" e insistir a amigos pasotas, cuando pasaban semanas sin llamarme y no parecía importarles, era yo quien se preocupaba por llamarlos cada semana para quedar y la que suelo insistir cuando alguien me importa. A las mujeres con TPE no nos cuesta tanto ceder ni pasamos de la gente que nos gusta.
O su problema es otro trastorno de la personalidad que si le impida abrirse aunque le gustes (hay varios en los que podría encajar algo así), o es que pasa de tu culo de aquí a Roma. Yo jamás pasaría de un whatsapp de alguien que me interesa mínimamente, no tendría sentido que hiciera eso cuando siempre he odiado estar sola.
 

Magui

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no tengo el menor problema en hablar o responder a alguien que me gusta
Bien por ti, entonces nunca tuviste FS, nunca te preocupo no dar la talla?, nunca tuviste miedo a ser rechazada y por ende evitaste el contacto?
 
V

Virnatio

Bueno a mi las veces me ha gustado una chica he sido un desastre... :D:mecachis:. Incluso si solo me parece atractiva eso todavía sigue complicándome... nunca dejare de sentirme torpe, aunque creo que ya no me importa tanto como antes.

En general @Laudano por lo que yo he leído del TPE, y por lo que he visto, una de las características primordiales es la aversión a la intimidad. Es decir, una incapacidad para confiar plenamente en el otro, sea pariente, amigo o pareja, para abrirse y confiarle los detalles de lo que pasa con nosotros. Esto generalmente viene acompañado por un temor subrepticio al rechazo. Una clásica actitud evitativa: vas a comentar algo en facebook pero te preguntas si lo que dirás tendrá sentido, si sera pertinente, o si ofenderás a alguien.... o piensas por ultimo que a nadie le importara lo que escribas. A mi una vez una chica me envió un mensaje directo en otro foro y casi me desmallo (bueno estoy exagerando un poco pero se entiende :D). Hacer una llamada telefónica ordinaria por algún tramite es de por si algo difícil (incomodo en el mejor de los casos) para un evitativo... y si se trata de algo personal peor aun.

Ahora claro, cada caso de TPE es particular y único; no todos los evitativos compartiran los mismos rasgos, y es común que existan comorbilidades. Yo por ejemplo pareciera tener ademas Trastorno de Personalidad Obsesiva Compulsiva (que no es lo mismo que TOC). También pareciera tener Déficit Atencional No Hiperactivo (de hecho me recetaron Ritalin y según yo me ayudo en determinado momento).
 
L

Laudano en mi éter

Bien por ti, entonces nunca tuviste FS, nunca te preocupo no dar la talla?, nunca tuviste miedo a ser rechazada y por ende evitaste el contacto?
Puede que no haya tenido fs, solo TPE. Pero es que, si alguien que te conoce dice que le gustas, ¿por qué no ibas a dar la talla, en qué?, si ya sabe cómo eres, no va a descubrir que tienes 3 cabezas y un rabo de 10 metros, ya te conoce, lo habría visto ya antes.

A ver, lo que voy a contar es un poco personal, va a ser un tocho de mi vida amorosa, pero hace falta entender mis circunstancias del pasado para entender por qué no me dan tanto miedo las relaciones amorosas. Ya me sirve como desahogo.

Sí antes de los 18 me daba pánico hablarle a un chico, pero le pasa a casi todo el mundo, no hace falta tener fs ni nada, diría que ni ser simplemente algo insegura, a esas edades es de lo más normal, encima yo tenía muy baja autoestima, lo cual lo justifica más. Pero cuando maduras todo eso importa mucho menos, aunque a veces siga estando ahí, pero ya no tiene las dimensiones de cuando eras una niña.

Pero pasó que a los 15 hice una amiga que nos hicimos muy íntimas, porque coincidimos en la misma clase en el instituto, y como ella también estaba sola, se me acercó y me empezó a hablar. El problema es que ella estaba sola porque tenía otro tipo de problemas, era una persona muy problemática y muy tóxica, no me convenía nada, pero como tenía 15 años y nunca había tenido una puñetera amiga desde los 5 años... me moría por salir con alguien como la gente de mi edad, y ella necesitaba a alguien a quién como yo que se lo aguantase todo. Con ella empecé a salir de fiesta los fines de semana, y yo al principio estaba encantada. Hasta que empezaron a ocurrir cosas más turbias, como que los hombres nos hablaban, y mi amiga les daba conversación porque a esa edad ella ya estaba muy recorrida, por eso tenía traumas de su primera vez y por eso era tan tóxica conmigo, pero a esa edad yo no era consciente de todo eso. El caso es que en mi entorno había como una presión social de que había que divertirse y todo el mundo hablaba de sexo, todos parecían tener relaciones entre la gente de mi edad, era algo cool liarse con hombres, mi amiga estaba muy predispuesta a ello, y a esas edades todo eso parece un mundo, y me daba por pensar que me iba a morir virgen y yo no quería eso, ¡a los 16 años!, ya estaba pensando en que me iba a morir virgen, ahora lo recuerdo y pienso ¡WTF!, que tenía 16 añitos de nada y ya tan preocupada, para que se vea lo fuerte que era la presión de que teníamos que hacer eso, y digamos que en parte por la presión social, y en parte por no quedar mal delante de mi amiga, y también algo de curiosidad... yo también me liaba con esos hombres desconocidos casi cada fin de semana, sin saber si los iba a volver a ver, aunque en el fondo sabía que no, y lo prefería. Hasta que deje de ser menor de edad, y ya no atraía a ninguno, o a casi ninguno, y dejé de hacerlo, pero luego conocía a un chico que solo era un amigo pero me transmitía muchísima confianza y era muy divertido, era muy maduro e inteligente, pero yo solo me dejaba llevar sin pensar en nada, y al poco tiempo me confesó que le gustaba y que nos veíamos todos los días, que si lo hacíamos era porque estábamos cómodos el uno con el otro, y luego se arrodilló en el suelo para pedirme que saliera con él. Y me daba igual lo que durase, porque prefería disfrutar de él el tiempo que fuera, pero al menos haberlo disfrutado, antes que perder esa oportunidad.

Al haber pasado por esas experiencias, perdí totalmente el miedo a las relaciones amorosas, es como cuando no quieres aprender a nadar porque te da miedo el agua, pero llega tu peor enemigo y te empuja de un barco en mitad del mar y no tienes más remedio que intentar nadar cómo sea para sobrevivir. Seguro que después de eso, ya no tienes miedo de aprender a nadar.


Todavía me dan miedo los rechazos, sí (¿y a quién no?), pero tampoco voy entrando a saco, no es que yo intente ligar con nadie o me lance. Solo que si me habla alguien que me gusta, no tengo nada que perder respondiendo, no soy yo quién se arriesga por responder a un whatsapp. Será por madurez, o será por las experiencias que tuve... no lo sé, pero el caso es que no me da miedo enamorarme, mi TPE se refleja más con gente desconocida, que es mi verdadero problema y lo que me limita tanto la vida. No me imagino trabajando con gente, no me imagino haciendo la vida sola, no me imagino yendo sola a sitios en los que tenga que hablar con gente que no conozco, etc... mi miedo va más por ahí que en el terreno amoroso, en el que sigo teniendo mis miedos y complejos, pero no me limitan al extremo de no responder a un whatsapp o cosas tan impersonales, al menos que no me interese esa persona y no quiera que me siga molestando.


Y a mí no me ha dado la impresión de que el autor del hilo hable de una adolescente insegura, y además es él quién tiene interés en ella, no al revés, el que se arriesga es él al lanzarse, ella no tiene nada que perder, es a él a quién pueden rechazar, ella es el sujeto pasivo.
 
L

Laudano en mi éter

Bueno a mi las veces me ha gustado una chica he sido un desastre... :D:mecachis:. Incluso si solo me parece atractiva eso todavía sigue complicándome... nunca dejare de sentirme torpe, aunque creo que ya no me importa tanto como antes.

En general @Laudano por lo que yo he leído del TPE, y por lo que he visto, una de las características primordiales es la aversión a la intimidad. Es decir, una incapacidad para confiar plenamente en el otro, sea pariente, amigo o pareja, para abrirse y confiarle los detalles de lo que pasa con nosotros. Esto generalmente viene acompañado por un temor subrepticio al rechazo. Una clásica actitud evitativa: vas a comentar algo en facebook pero te preguntas si lo que dirás tendrá sentido, si sera pertinente, o si ofenderás a alguien.... o piensas por ultimo que a nadie le importara lo que escribas. A mi una vez una chica me envió un mensaje directo en otro foro y casi me desmallo (bueno estoy exagerando un poco pero se entiende :D). Hacer una llamada telefónica ordinaria por algún tramite es de por si algo difícil (incomodo en el mejor de los casos) para un evitativo... y si se trata de algo personal peor aun.

Ahora claro, cada caso de TPE es particular y único; no todos los evitativos compartiran los mismos rasgos, y es común que existan comorbilidades. Yo por ejemplo pareciera tener ademas Trastorno de Personalidad Obsesiva Compulsiva (que no es lo mismo que TOC). También pareciera tener Déficit Atencional No Hiperactivo (de hecho me recetaron Ritalin y según yo me ayudo en determinado momento).
A ver, que sí, que yo después de ese capítulo de mi vida de me dejo hacer lo que sea por cualquiera porque mañana se acaba el mundo y yo muero virgen... en el cual nunca me sentí cómoda y me costó mucho arrancar, hasta que prácticamente me vi forzada y empujada a ello por mi amiga... jamás tendría nada con alguien que no sea de mi total confianza y con quien me sienta super segura, y aun así voy cagada y llena de complejos e inseguridades. Pero eso está muy lejos de lo que hablamos aquí, que es algo tan simple como responder a un whatsapp, qué tiene qué ver el tema íntimo con que un chico muestre interés en mí y yo le responda si me saluda por whatsapp, qué tiene eso de íntimo o de personal. Quizás si el tío va muy deprisa y no lo conozco, si acabo evitándolo y dándole largas, porque no le conozco.
 

Magui

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¿por qué no ibas a dar la talla, en qué?
De eso se trata, no es algo logico, pero los pensamientos negativos y automaticos estan ahi, el miedo al rechazo y las inseguridades de adolecente no son iguales a los de una persona evitativa, quizas los razgos del TPE que tienes no incluye el paquete completo, y no entiendes de que se trata, pero no deberias generalizar
A las mujeres con TPE no nos cuesta tanto ceder ni pasamos de la gente
porque pasar de gente y situaciones es la escencia de un evitativo, claro que nada es tan negro ni blanco y cada caso es diferente.
Será por madurez,
No se trata de ser maduro o no, no se como explicarte pero no es tan simple.
 
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Laudano en mi éter

De eso se trata, no es algo logico, pero los pensamientos negativos y automaticos estan ahi, el miedo al rechazo y las inseguridades de adolecente no son iguales a los de una persona evitativa, quizas los razgos del TPE que tienes no incluye el paquete completo, y no entiendes de que se trata, pero no deberias generalizar
Sí, si que los tengo, y bastante. Lo que pasa que con mis experiencias forzadas, con los años se fueron debilitando. Además que toda mi puñetera vida he estado completamente sola, y la desesperación por tener a alguien era mayor que todo el miedo, creo yo. Además que para que me guste alguien me tiene que transmitir mucho que puedo confiar en esa persona, quizás en tu caso no te hacían sentir esa seguridad, pero si te la hubieran transmitido, y hubieras confiado en esa persona en concreto, también habrías cedido. Hay circunstancias en las que podemos vencer ese temor.
Salvo que hablemos de alguien que no me interese realmente, o que la persona no sepa transmitirme esa confianza plena, que entonces huyo porque no merece la pena el riesgo.

Porque pasar de gente y situaciones es la escencia de un evitativo, claro que nada es tan negro ni blanco y cada caso es diferente.
Exacto. Yo evito más otro tipo de situaciones, aunque en el terreno amoroso también soy un cúmulo de miedos, pero a veces la necesidad, si encima te dan toda la seguridad del mundo y te demuestran con hechos que van a estar ahí y que se preocupan por ti... te acaban derribando las murallas. Además eso es lo que me quedé con ganas de decir, que no todo es absoluto, a veces se pueden dar determinadas circunstancias, o a cada uno le puede costar más unas cosas que otras, lo cual no quiere decir por eso que le resulten fáciles o que no las haga por pura necesidad.
Llevo como un puto año sin salir de mi casa para nada, porque no tengo con quien quedar, ni me ha surgido alguna excusa por la que tener que salir, y me da pánico ir sola a ninguna parte por miedo a tener que estar con gente y a relacionarme, toda mi vida me han llamado amaragada o antigua por no gustarme eso de acostarme con gente que acabo de conocer, a pesar de que cuando lo hice fue porque me vi forzada a ello y porque era super ingenua y no sabía nada de la vida, y tenía una necesidad de afecto bestial. Cuando maduré fuí consciente de todo y solo tenía recuerdos y sensaciones horribles de esas situaciones, y me arrepentí de haber sido tan ingenua y traté de mejorar mi autoestima, jamás habría sido capaz de hacer lo mismo pasados los 19, ni lo sería ahora. De hecho se me han presentado pocas oportunidades de tener sexo sin más alguna vez, y pude tener un folla amigo hace no muchos años, pero ni de coña me imagino en ese tipo de siatuaciones, además que los tipos no me gustaban nada, pero si me hubieran gustado tampoco habría sido capaz porque ni lo necesito, ni iba a disfrutar obviamente, ni me aportaba nada.
Pero no me da miedo enamorarme de alguien que si me guste, porque si he sido bastante enamoradiza siempre, aunque solo fuera en mi imaginación.

No se trata de ser maduro o no, no se como explicarte pero no es tan simple.
Ya, pero la forma en la que se vive en la adolescencia no es la misma que cuando una ya tiene una edad y ha experimentado más en la vida.
 
V

Virnatio

Bueno la definición de un trastorno es un intento de generalizar un patrón común para establecer un marco de referencia pero cada persona es compleja a su manera.

Y las imprecisiones del lenguaje hacen mas complicadas las cosas aun. ¿Que significa "confiar" en alguien? Pues porque yo "confío" plenamente en mi mujer, pero solo excepcionalmente le "confío" mis intimidades. Generalmente ella no sabe si estoy mal o por que estoy mal... aunque se que esta ahí para mi. Muchas cosas que digo en este foro no se las digo a nadie mas. Es una aversión definitiva a la intimidad en la vida real, no importa si confío o no. Antes sufría mucho por ello, pero creo que a estas alturas he aprendido a vivir así.

Confianza, en mi caso ademas, significa estar seguro al 100% que la otra persona no resultara dañina o molesta; es por ello que mis malas experiencias con personas han sido mínimas.... mas bien raras.

Ahora Laudano eso de tu juventud agitada quizás no haya sido tan malo... al menos experimentaste, viviste.... a mis 39 aun me pesa el hecho de no haber estado con otra mujer ademas de mi mujer (a la que conocí cerca de los 23). Aunque quizás fue para mejor... nunca lo sabre :pensativo:.
 
Última edición por un moderador:
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Laudano en mi éter

Bueno la definicion de un trastorno es un intento de generalizar un patron comun para establecer un marco de referencia pero cada persona es compleja a su manera.

Y las imprecisiones del lenguaje hacen mas complicadaslas cosas aun. ¿Que significa "confiar" en alguien? Pues porque yo "confio" plenamente en mi mujer, pero solo excepcionalmente le "confio" mis intimidades. Generalmente ella no sabe si estoy mal o por que estoy mal... aunque se que esta ahi para mi. Muchas cosas que digo en este foro no se las digo a nadie mas. Es una aversion definitiva a la intimidad en la vida real, no importa si confio o no. Antes sufria mucho por ello, pero creo que a estas alturas he aprendido a vivir asi.

Confianza, en mi caso ademas, significa estar seguro al 100% que la otra persona no resultara dañina o molesta; es por ello que mis malas experiencias con personas han sido minimas.... mas bien raras.

Ahora Laudano eso de tu juventud agitada quizas no haya sido tan malo... al menos experimentaste, viviste.... a mis 39 aun me pesa el hecho de no haber estado con otra mujer ademas de mi mujer (a la que conoci cerca de los 23). Aunque quizas fue para mejor... nunca lo sabre :pensativo:.
Totalmente de acuerdo. Con confiar me refería a eso, a que con el tiempo y a base de conocernos mucho se haya forjado esa complicidad y esa confianza que da el tiempo con esa persona, y a que me hace sentir segura y sé que se preocupa por mí, y también la seguridad de que tengo a esa persona bien enganchada y no se va con cualquiera, o no es de ese tipo de personas y va a estar conmigo, si no para siempre, al menos si mucho tiempo, que es lo que siempre he soñado, tener a alguien que vaya a estar conmigo, con quien aprender cosas y con quien compartir experiencias y mejorar como persona.
Yo también he sido toda mi vida de callarlo todo, quizás incluso más que tú, siempre he sido de no expresar mis sentimientos, a veces por no saber hacerlo o no saber cuáles eran, y a veces por miedo de abrirme. Pero últimamente me he dado cuenta de que esa pudo ser la razón de que perdiera a ese chico con el que fui feliz, el no hablar las cosas (él también se callaba cosas, o no era de tener mucha comunicación a nivel personal, pero no tenía ningún trastorno, era una persona normal extrovertida y bromista), eso acarreó varios malentendidos, y creo que todo lo mal que me lo hizo pasar luego fue a causa de eso, de no hablar las cosas y aclararlas como adultos, se formó una bola de malentendidos por una chorrada muy grande, y esa era su forma de hacerme pagar algo que se malentendió, y al mismo tiempo yo no entendía su actitud conmigo y pensaba que era por otras cosas, y así se fue liando cada vez más la historia... hasta que uno de los dos no pudo más y la relación explotó.
Por eso tengo claro que si vuelvo a encontrar a alguien, tengo que abrirme más y ser sincera con el tiempo, es algo que tengo clarísimo que voy a cambiar la próxima vez, y le pediré también sinceridad y que me hable cuando algo le moleste o se sienta mal, necesitaré saber qué problemas tenemos, qué está pasando con esa persona, y decirle las cosas también, porque si no... tendré miedo de que me vuelva a pasar lo mismo que con esa relación.

Yo tampoco he tenido relaciones con personas, en 33 años, solo con una amiga muy tóxica, por desesperación, de los 15 a los 20, antes de eso estaba completamente sola en el mundo, en desamparo total, y luego tuve la enorme suerte de dar con ese chico con el que salí unos años, y luego seguimos siendo amigos porque supongo que él tenía miedo de dejarme tan sola, y me aguantaba por lástima, con todos esos malos entendidos que le hacían odiarme. Y de eso hace ya unos cuantos años, desde entonces no he conocido a nadie en persona. Bueno, miento, en la última época antes de perder a ese amigo, quedé unas pocas veces con un chico con toc de otro foro de fs, porque habíamos hablado varias veces en la red, y como la vez anterior quedar con alguien me salió bien, cuando conocí al que fue mi pareja, pues me confié pensando en que si pasó una vez... podría ir bien de nuevo, en un desesperado intento de encontrar a alguien que lo sustituyera, pero no salió bien con ese chico del foro de fs, fatal, y curiosamente con él me pasó todo lo contrario, ese chico hablaba más de la cuenta, no tenía filtro, era del foro de fs pero era super comunicativo y me expresaba cualquier memez que se le pasaba por la cabeza, y yo flipaba (en el mal sentido), y me decía cosas que no me importaban o que incluso me podían no gustar, porque con él sentía que tenía un exceso de comunicación, se iba al extremo opuesto, y eso tampoco es bueno, porque hay cosas que no hace falta decirlas, el tema es decir solo las importantes. Y nada, yo terminé pasando de él y olvidándome por completo, preferí volver al desamparo que quedar de nuevo con él, tampoco nos conocimos tanto, para mí era un desconocido, aunque él decía considerarme su amiga, realmente nunca me lo creí.

A ver, respecto a mi juventud, sí, fue bastante agitada, yo cuando salí de esas movidas me arrepentía bastante, porque lo pasé fatal, sirvió para hundirme más, ten en cuenta que todo fue por seguir a una persona muy tóxica que me humillaba constantemente, me dejaba tirada de madrugada en los sitios, se burlaba de mí delante de la gente, me empujó a un montón de cosas muy dañinas para mí, me destrozó totalmente. Tuve que ser yo quien le diera la patada, tardé años y años en atreverme a separarme de ella, por mis miedos y porque mi autoestima estaba por el subsuelo, era incapaz de mandarla a la mierda porque no quería estar sola. Pero llegó un punto en el que quise ser fuerte, y me di cuenta de que estaría mejor sola. Entonces, luego me arrepentí mucho de haber pasado por todo eso, por todo el daño que me hicieron. Pero reconozco que hay cosas que me alegro de haberlas vivido, porque me hicieron superar barreras que de otra forma no habría superado quizás nunca. Además, que a mí hay cosas que me gustaban realmente, lo malo era la compañía con la que tuve que conformarme.
 
V

Virnatio

y la relación explotó.

Pues a mi me sucedió lo mismo hace un par de años... tras 5 años la relación se fue enfriando y hubieron cosas que no se dijeron... y fue solo gracias a una crisis que el tema tomo protagonismo y yo "ablande" mi coraza y pudimos reconciliarnos. En algún minuto dijimos que nos diríamos todo para que no nos volviera a pasar pero yo he vuelto a ser el lacónico de siempre... aunque ya sin resentimientos. Y bueno pese a ello nuestra relación esta bien. Creo que, mientras no haya nada pendiente y sepamos perdonar y aceptar, se puede vivir con una coraza... y dejar que la dedicación y los pequeños gestos digan mas que las palabras. De verdad que los resentimientos por cosas que no se dijeron o aclararon pueden ser muy destructivos.
 

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Mi respuesta a la pregunta del tema es: no.
 

Quijote2017

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Gracias a todos por sus respuestas. Mis disculpas que no haya contestado antes, pero me desentendi un poco del foro cuando tuve que alejarme de la chica.

Lamentablemente a su TPE se sumaron mis inseguridades que llevaron a que tuvieramos un distanciamiento final.

Tan grave fue que la ultima vez que me acerque a ella salio corriendo casi diciendo que no teniamos nada que hablar, y desde entonces le di mi palabra que mas nunca la molestaria.

En realidad antes de eso yo le recrimine su indiferencia justo cuando pensaba que ya estabamos conectandonos por decirlo asi, y eso me dolio, me dolio mucho. Debo admitir que me afectaba mucho sus tibias o nulas respuestas a mis mensajes.

Debo admitir que yo también tenia algo de inseguridad que se potenciaron con ella, pero al parecer no eramos el uno para el otro. Aun pienso en ella de vez en cuando. Le envie un mensaje en Navidad deseandole lo mejor y que siempre la recordaba de la mejor forma posible, (sin respuesta por supuesto).

Pero la buena noticia es que a veces necesitamos estas experiencias para crecer y madurar. Y lo digo por lo siguiente:

Después que me aleje de esta chica, conoci a otra, que por decir lo menos, era completamente opuesta a ella. Y a que me refiero con eso?

Esta chica me enseño que las personas son a veces como espejos. Espejos en que queremos vernos reflejados y que nos muestren que es lo bueno de nosotros.

Existen espejos negativos: personas que nunca dicen nada bueno de nosotros o si ven algo bueno lo callan. Ahi se incluyen las parejas toxicas, algunos padres, familiares o supuestos amigos, que nunca tienen una palabra amable con uno. Solo critica o indiferencia.

Luego existen los espejos opacos, que no te dicen nada sobre ti. Y tu estas permanentemente adivinando si le gustas, si eres de su agrado, si lo que haces esta bien, si le gustan tus mensajes, etc. La chica con TPE para mi era un espejo opaco porque practicamente no me decia nada sobre mi. Si se sentia bien conmigo, si le agradaba. No era expresiva. No hablaba sobre ella. No me preguntaba cosas sobre mi. No podiamos sostener una conversación larga de ningun tema. En fin uno no tiene idea de si vas bien con ella. Ver tu reflejo en ella o siquiera tu reflejarla a ella es imposible.

Y existen las personas que son como angeles, que son espejos completamente transparentes, limpios, claros, que con su mirada, sus palabras, sus gestos, te reflejan todo lo bonito que ellos perciben de ti.

Esa fue esta chica que conoci, que con su sinceridad, sencillez, cariño y dulzura me abrio los ojos sobre mis virtudes y alejo mis inseguridades, potenciadas al mil con la chica anterior.

Y no fue adulación, no fue elogios al ego, ella simplemente me permitió descubrir virtudes que siempre han estado en mi, y de las que yo no me habia percatado. Le conte un poco sobre mi experiencia con la chica anterior y mas de una vez me decia que no entendia como ella dejo ir a un hombre como yo. El minimo detalle que yo tenia con ella me lo agradecia mil veces. Asi fuera lo mas minimo. Eso me hizo sentir valorado. Apreciado. Eso curo mis heridas con la chica anterior. Fue como ir del infierno al cielo. Y me disculpan si soy duro con estas palabras, pero asi me hacia sentir su indiferencia.

Es dificil darle un regalo muy especial a una persona a la cual le tienes un gran cariño y que su unica respuesta sea una carita sonriente en el Whatsapp y un "gracias por el regalo". Y listo. Pasemos al siguiente tema.

De nuevo no le guardo rencor a la chica por la que inicie este post. De hecho la recuerdo todavia, y nos hemos tropezado en un par de veces en la oficina y siento que no ha querido alejarse de mi, como esperando que yo me acerque a hablarle, pero para mi es muy dificil volver atras. Cortesmente mantengo mi distancia porque no quiero regresar a lo anterior, a pesar de que su belleza me hace titubear.

Es muy dificil compartir con una persona con la que no puedes tener intimidad emocional. Y por ello no me refiero a intimidad sexual, sino intimidad conversando dos horas por telefono de cualquier tema: que te cuente de cosas de tu infancia, de como estuvo su dia, de cual es su pelicula favorita, de cuanto lloro cuando vio COCO, de cuales son sus sueños, etc. Ese tipo de cosas. Esta intimidad emocional es lo que hace que tu te puedas conectar bien con una persona y si ademas esa persona es un espejo de amor y transparente, se hace mucho mas facil.

De nuevo, gracias a todos por sus opiniones, y solo me gustaría darle a las chicas el consejo de que sean positivas y expresivas con un chico cuando les agrade. Sean un espejo positivo, transparente. Si algo que esa persona hizo por uds. les gusta, diganselo, no se lo guarden. Esas palabras nunca dejaran de ser agradecidas y eso hará que uno quiera darles mas detalles y mas cariño.

Por ultimo quiero recomendarles a todos los que padecen TPE un libro que me ayudo mucho en mi adolescencia.
Yo era bastante timido y un día me tropece con un libro llamado "Como ganar amigos e influir sobre las personas" del autor Dale Carnegie. Es un libro escrito en el año 1936 que todavia se mantiene vigente por sus principios basicos para las relaciones humanas. Practicamente es un manual para comprender la psicología de las personas al momento de interactuar con otros y creo que a muchos de uds. los podria ayudar. Particularmente creo que ganar un amigo va mas alla del trato, depende tambien de la camaraderia, pero este libro ayuda a desarrollar la empatia hacia los demas y en consecuencia tener menos rechazo de los otros, que yo veo que es lo que mas temen las personas con TPE. Se convirtíó en mi libro de cabezera en mi juventud y me ayudo en muchas ocasiones en que tenia que socializar. Se los recomiendo ampliamente. SI lo googlean seguro lo encontraran gratis en PDF en alguna pagina.

Saludos a todos y todas. Feliz noche.
 
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Magui

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Me gustaria poder ser ese espejo transparente que mencionas, pero para alguien como yo es algo muy dificil por las mil murallas que construi alrededor para supuestamente protegerme supongo.

Soy conciente que la indiferencia es mi condena y creeme que vivo con las consecuencias.

Pero me inspiraron tus palabras, es bueno escuchar la otra cara de la moneda, de personas con sentimientos e inseguridades igual que nosotros a las que sin querer podemos hacer daño tambien.
Intentare ser un espejo transparente y amigable.
 

Nakuru

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Difiero en. Algunos aspectos,hablas de inseguridad tuya..de esa necesidad emocional,?crees que el TPE no lo tiene??pero le cuesta,es mas lo ansia..
Solo leo tu punto de vista pero no has comprendido a esa chica de TPE,si no la conoces solo puedes tener una "idealización",.. Si no podías con la situación has hecho bien dejándola ir..pero
Hablar de " la chica nueva" de otra persona...por favor!!claro..la chica nueva se ha puesto de comprensiva...
Todos tenemos teclas rotas se sea TPE,depresivo,ezquizoide...se trata de compatibilidad de forma de ver la vida..puedes desearle lo mejor pero conocela antes!!has hablado del comportamiento de una mujer,?te gustaría que la chica TPE hablara de tus reproches?
Lo siento,no puedo evitar no entenderlo..porque los TPE también transmiten con miradas,gestos..si tienes una necesidad de 2horas pirvtelefono tal vez seas muy dependiente para los TPE que son altamente independientes!!!
Sabes lo que puede sufrir una persona al leerte?es como si yo hablara de esa necesidad de cariño que pareces tener y te aconsejara..
Tal vez debes plantearte esa paciencia en vez de reproches..la forma de querer no es exigir..lo siento..los TPE no son personas tan frías!!tienen corazón.
Magui se tu!!no necesitas ser espejo de nadie...alguien debe quererte por tus peculiaridades!!
Sabes?los TPE tal vez no lo expresen pero puedan ser muy leales y cuando sientas esa nobleza no necesitarás tanto..ni palabras endulzantes..
 
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Magui

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la forma de querer no es exigir
Tienes razon en eso Nakuru, y no dejaria de ser yo misma jamas, pero bajar la guardia y aprender a dar un poco mas no estaria tan mal.

Solo que me es sumamente dificil porque tengo tanto miedo a que me lastimen que siento que la unica forma de estar segura es nunca darle mi confianza a nadie, nunca abrir mi corazon a nadie, y hasta hoy estuve protegida pero a que precio?.. estoy sola y sin haber vivido practicamente nada.

Quizas amar es un riezgo, es exponerse, es dar sin estar segura de recibir algo a cambio, pero quizas valga la pena.
 

Escateret

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forma de querer no es exigir
Por supuesto. Yo me lo he tomado como un empujón a expresar lo que tenemos dentro si lo tenemos, no a forzarnos en dar lo que la otra persona quiere. Al menos yo muchas veces me he reprimido sentimientos buenos que tenía hacia otras personas -_-
 
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