PAREJA DE PERSONA CON TPE ó TEE

Mario

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Hola, me llamo Mario,
soy pareja desde hace casi tres años de una persona con Trastorno de personalidad evitativa o quizá con Trastorno Evitativo Experiencial.
Mi pareja tiene 41 años, no ha trabajado nunca, está en situación de dependencia económica de su padre y está luchando por intentar trabajar. Tuvo que dejar la abogacía por problemas de ansiedad.
Me he inscrito aquí porque mi pareja tiene ataques de irá cuando intento que se enfrente a las cosas, en definitiva a su propia vida, al plan de pareja que tenemos y a los problemas que hay que solucionar para tener una familia.
Mi pareja es una persona maravillosa con muchas cualidades lo que ocurre es que los brotes de ira y la incapacidad para hacerse cargo de sí misma dificultan mucho el hacer planes de futuro.
He localizado este foro y quizá alguna persona que le ocurra lo mismo y lo haya tratado con tiempo me pueda dar más pistas o ayudarme.
Ella lleva 1 año en el psicólogo con sesiones semanales de 2 horas y ademas terapia de grupo con un psiquiatra 2 horas a la semana. Hay cambios, pero veo que son muy lentos.
Hasta el punto de NEGAR lo que en su día le dijeron que tenía.

Ayuda???
Gracias
 

Mario

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Aporto más datos, si tuviera que decantarme por lo que he leído del TPE sería HIPERSENSITIVA, quisquillosa, buscando la ofensa inexistente, (por periodos o ciclos, gracias a Dios no de forma constante) con rasgos paranoides como celos patológicos, suspicaz, siempre controlando su entorno cuando se relaciona socialmente. Sin miedo a los demás pero con un control exagerado del entorno.
No razona en las discusiones y una vez que se dispara tarda horas o días en recuperar el control.
 

Mario

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Por último, por encima de todo, lo más importante para ella es que NADIE SEPA LO QUE TIENE, sobre todo su familia. Me gustaría que alguien que haya pasado por lo mismo me dijeses plazos. El caso de ella creo que es agudo porque la ha incapacitado laboralemente hasta hace 1 año, pese a ser una persona brillante, con formación y estudios superiores y muy inteligente. Creo que la EVITACION ha hecho que pierda muchos años de su vida.
 

Mario

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Supongo que en este foro habrá alguna persona que haya pasado por las diferentes fases de la evitación, desde negarlo hasta aceptarlo y trabajar para superarlo. Me gustaría si quisieséis compartir conmigo los plazos desde que habéis iniciado terapia. Muchas gracias
 

Magui

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Bienvenido Mario, yo no soy ninguna experta solo alguien que al leer e investigar sobre el TPE me senti muy identificada.
Sobre lo que cuentas sobre los ataques de ira, me recuerdan a mi hermano con transtorno bipolar, no es la misma cosa ya lo se, pero la inestabilidad y la falta de razonamiento que describes me es familiar, el tuvo un periodo asi como describes, la convivencia era muy desgastante aunque adoraba a mi hermano.
 
V

Virnatio

Saludos @Mario. Es claro que tu pareja tiene, probablemente, un trastorno de personalidad aunque los rasgos que has descrito a decir verdad no coinciden con lo que es el TPE; en particular los evitativos rara vez manifiestan ira debido a que una de sus prioridades es no proyectar una imagen negativa o conflictiva (de hecho un problema común es que se reprimen demasiado). Ademas mencionas que no tiene miedo a los demás... y bueno el aparente temor a los demás es uno de los rasgos evitativos por excelencia. Ahora respecto al Trastorno Evitativo Experiencial.... bueno eso es algo nuevo para mi... luego me informare un poco mas al respecto. Creo que lo falta en tu exposición es la visión introspectiva que tu pareja tiene de si misma; cuales son según ella sus temores, como esta su autoestima, como ve ella a los demás, como se ve a si misma, etc.

No soy experto en trastornos de personalidad pero entiendo que en el TLP la ira tiene un papel relevante.... ¿tu pareja tiende a ver a idealizar a algunas personas mientras que a otras las ve como lo peor? ¿manifiesta temor al abandono? ¿consideras que sea aparentemente manipuladora? En verdad que esto de los trastornos de personalidad es algo complejo y no siempre es posible circunscribir un trastorno de personalidad a un tipo especifico.

Por ultimo.... hablar de plazos es imposible ya que cada caso es distinto y único, así como lo son las circunstancias de vida y el entorno. Lo que si puedo decir, según mi experiencia, es que los cambios o mejoras pueden ser muy lentos. Mi TPE comenzó a manifestarse en mi adolescencia y solo hace un par de años entendí que realmente tenia un trastorno de personalidad (tengo 39 ahora). No es que lo negara, sino que siempre asumí que mi comportamiento poco común era parte de mi personalidad. Nunca llegue a considerar realmente la posibilidad de un psiquiatra o psicólogo ya que no podía con la vergüenza y la desconfianza. A lo largo de todos estos he ido "mejorando" o mas bien dicho aprendiendo a sobrellevar mi "forma" de ser.
 

Elos

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Hola, voy a darte mi opinión.

He tenido que buscar que era eso de “Trastorno Evitativo Experiencial”, jamas lo había escuchado y no se hasta que punto esta relacionado con el TPE, tampoco se que es eso del TPE tipo hipersensitivo, después de haber leído un poco sobre ambos, te aconsejo que te olvides por completo de ambos términos, tienes un cacao importante.

Ninguno de los síntomas que comentas que tiene tu pareja son rasgos de la gente que padece TPE, excepto los problemas de integración laboral. Valora que este mal diagnosticada.

Ahora mismo creo que esta sobretratada, dos horas semanales de terapia con un psicólogo mas otras dos con un psiquiatra además de esfuerzo económico brutal, me parece una exageración, cuando uno empieza una terapia pude ser normal poner una hora a la semana durante unos meses, hasta que la cosa arranque. Pero todo un año con 4 horas semanales no parece necesario por no decir que me parece perjudicial, ya que su vida gira en torno a una terapia.

Plazos Para un trastorno de personalidad? toda una vida .Es verdad que según vas madurando se va estabilizando ( y estabilizar no es lo mismo que mejorar).

Yo empecé a trabajar pasado los 30, sin ningún tipo de ayuda ni terapia, ya que sin ingresos no puedes pagarte una terapia. No puede decirte que ir a un psicólogo me haya ayudado a llevar mejor en el entorno laboral. Nunca he pasado una fase de negación, siempre he sido consciente de mis problemas. El TPE no surge de la nada, tiene sus causas, no nos has comentado cual es el origen, el verdadero problema

Con esto quiero decir que no hay que esperar a estar preparado para lanzarse a trabajar, ya que posiblemente nunca lo este, por mi experiencia hay que pasar el mal rato

Lo único que puedo aconsejarte es que se busque algo de media jornada no es lo mismo trabajar 4 hora que 8

El TLP tiene unos rasgos muy marcados, yo no se los veo por ningun sitio, lo descartaria practicmanete seguro.
 

Mario

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Gracias Virantio y Elo por vuestras respuestas.
Quizá no haya dado suficientes datos.

Mi pareja ha estado en situación de dependencia económica toda su vida de su familia, 40 años. Tiene la carrera de derecho y 3 masters pero al tratar de ejercer tuvo que dejarlo pq la ansiedad y el miedo al juicio ajeno era tal que no podía coger el tfno por si los clientes le preguntaban algo que no sabía.
En el apartado íntimo, tras tres años no puedo verla desnuda completamente ni a media luz y es una mujer bella y de tipo precioso.
En convivencia, se siente continuamente juzgada, etiquetada, comparada incluso con mi hija, hay que tener un cuidado enorme al elegir las palabras y dependiendo de la hora del día es mucho más susceptible.
Ella ha pasado su vida feliz y ajena EVITANDO, sin trabajar metida en casa SIN HACER NADA, desconectando del mundo y perdiendo años maravillosos. Incluso malogró un matrimonio por no tener las herramientas para enfrentarse a problemas que para el resto de las personas serían sencillos de resolver.
De no ser por su familia que se hace cargo de ella economicamente (y tb por mí que vivo ahora con ella), sería una persona que estaría pidiendo ayuda de servicios sociales o que viviría atemorizada con un trabajo para el que está sobrecualificada siempre con miedo a "hacerlo mal", "pendiente de los demas y del juicio ajeno": dependienta, teleoperadora, vendedora. Eso una persona con estudios superiores, tremendamente inteligente y con 3 masters, pero ATENAZADA POR LA EVITACION Y EL JUICIO AJENO.
Sobre el Trastorno de Evitación Experiencial, es algo relativamente nuevo y se usa para las personas que teniendo una base de Trastorno de personalidad Evitativa no encajan al 100% en el DSM por el tema de que no evitan las relaciones interpersonales.
Es algo así como "evitar sentirse mal a toda costa" a cualquier hora del día en cualquier circunstancia.
Me levanto pronto... me siento mal.....lo evito.... me levanto mas tarde
Se llama también trastorno de evitacion experiencial destructivo porque a medio plazo aparta a la persona de trabajo, pareja, amigos, etc. Es como una gota de agua que en su intento de encontrar siempre el camino con menor resistencia acaba en la alcantarilla. Acaban en casa sin hacer nada, si se lo pueden permitir en lo economico. La agorafobia es un caso extremo de TEE.

Una sugerencia, creo que este foro debería estar abierto a google porque es muy dificil encontrarlo y la gente con TPE no llega a conocerlo.

La riqueza del foro es precisamente que haya muchos participantes y yo llevo 3 años buscando información y he dado con esto de casualidad.

Yo necesito el testimonio/consejo de una persona con TPE ó TEE para saber las fases por las que ha pasado hasta comprender y aceptar lo que tiene, y los plazos, el tiempo.

Gracias a todos.
 

Elos

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Yo también estoy sobrecualficado, con trabajos mal pagados, lo del teléfono es clavado a lo que a mi me pasa, podría contar mi experiencia laboral pero…… al final si lo que te interesa son unos plazos para saber que futuro te espera con esa persona, no puedo ayudarte ni yo ni nadie, no se pueden dar plazos

Las terapias son lentas y no acaban de funcionar bien, después de un año con los recursos que habéis dedicado se tendrían que haber vistos mejoras. No creo que tu pareja haya pasado una vida feliz metida en casa.

El evitar las relaciones interpersonales no es una característica de TPE , no intentes encajarla en una subcategoría, créeme no tiene sentido además de ser una perdida de tiempo.

Como orientación decirte que intestes averiguar cual es la causa del TPE, me da que no la sabéis , pero si ni tan siquiera admite que tiene un problema , sera lento. Tiene que contar lo que realmente la pasa a su psicólogo si , a vosotros es opcional.
 
V

Virnatio

Lamento por lo que estas pasando, en verdad por lo que dices y lo que he leído ha de ser muy duro para ti. Aun no comprendo del todo bien el TEE pero pareciera ser que a necesidad de evitar a toda la critica y lo que no es agradable permea los propios valores de la persona. Es extraño aun para mi pues el limite para evitar la critica siempre fue el exponerme a una critica aun mayor (no estudiar o no trabajar por ejemplo). Posiblemente tu mejor apuesta sea la ayuda profesional, supongo que siempre existe la posibilidad de conseguir una segunda o tercera opinión.

El evitar las relaciones interpersonales no es una característica de TPE

Quizás ha esto ha sido un error de escritura pues evitar las relaciones interpersonales es a lo que lleva precisamente el TPE; prácticamente todos los criterios DSM desembocan en evitar las relaciones interpersonales. Aunque quizás has querido decir otra cosa.
 

Magui

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Quisiera poder decir algo para ayudarte @Mario, pero yo nunca experimente el TPE hasta tal extremo que comentas, ella esta tomando medicamentos?
Hasta hoy llevo una vida solitaria, no tengo pareja, sin vida social mas alla del trabajo. Si hubo un tiempo en que termine mis estudios con honores en una buena universidad, y no podia trabajar, las entrevistas se me daban faltal, termine trabajando en la recepcion de un gimnacio sin muchos clientes, mientras mi pasion son los negocios, marketing y finanzas.
Quizas @Elos tiene razon en que descubrir la causa sea importante, yo recien este año recorde uno de los momentos mas traumaticos que vivi y que hasta hoy me impide hablar con hombres que me gusten, investigue en google y reconoci que probablemente tengo razgos TPE y ingrese a este foro que a mi me esta ayudando mucho.
Sobre mi experiencia con un familiar con un transtorno bipolar (no se en que categoria esta este transtorno), te cuento como mi hermano llego a mejorar o mejor dicho sobrellevar su problema y ahora tiene una vida funcional, esta terminando sus estudios y este año empezo a trabajar, eligio agronomia, una profesion sin mucho estres ideal para el, que debe mantener el equilibrio emocional.
Una vez que reconocio que tenia ese problema, no fue facil para el, y hasta hoy mi sociedad ignorante a mas no poder sigue sin entenderle, cambio de vida y de habitos, siguio al pie de la letra las instrucciones de la Psiquiatra, la medicacion para un bipolar es primordial, siguio terapia por un año, dejo las bebidas alcoholicas y las fiestas que todos sus amigos de su edad no dejarian jamas, y nosotros como familia tratamos de estar ahi para el, intentar comprenderle y nunca juzgarle.
Lo que quiero decir es que no hay mucho que tu puedas hacer mas que tratar de no enloquecer tu tambien, (yo tuve varios quiebres emocionales), y darle tu comprension, apoyo incondicional y asegurarte de que esta recibiendo la ayuda profesional adecuada, el resto es un camino que creo que debe recorrer ella misma.
A escepcion de un tiempo en que el estaba completamente incapacitado y necesito vigilancia 24 horas y que se le de la medicacion de forma obligada, creo que necesito internacion pero en mi ciudad no hay hospital psiquiatrico.
 

Magui

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Otra cosa @Mario, el TPE no se cura, es parte de ella, no esperes que llegue un dia un plazo "x" y ella se convierta en otra persona que si es de tu agrado, no funciona asi.
Las partes incapacitantes si se pueden reducir, pero por ejemplo la abogacia es una profesion segun mi opinion muy dificil para una persona con TPE, quizas puede dedicarse a consultoria online.
 

Mario

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Gracias a todos por compartir vuestra experiencia.
Efectivamente, era un error de escritura, el TEE viene aqui explicado:
http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0120-05342005000200008
es bastante técnico, pero es más o menos la EVITACIÓN al máximo de todo aquello que uno cree que le puede hacer SENTIRSE MAL. Por ejemplo sentirse mal por pensar que no vas a saber contestar una pregunta en el trabajo (resultado: ansiedad incapacitante, como mi pareja, deja el trabajo y así se elimina esa ansiedad). Lo malo es que lo van dejando todo. Desde el trabajo hasta la pareja si no pueden enfrentarse a los problemas que todos tenemos cada día.
La idea es que gastan tanto esfuerzo en EVITAR y NO ENFRENTARSE que al final generan lo que trataban precisamente de EVITAR.

Magui, lo del "plazo" es por ella. Yo ya tengo hijos de otra pareja pero ella no y quiere tenerlos. Para mi es una responsabilidad muy grande tener más hijos en esas condiciones si ella al menos no ha dado el paso de ACEPTAR lo que la ocurre, contarlo a su familia, etc. Lo comento porque al estar yo SOLO con esta situación no hay nadie más en su entorno (salvo el terapeuta) que la diga que haga lo que es desagradable para ella porque es mejor que no hacerlo.

Ahora mismo, cuando mi pareja se enfada porque no puede EVITAR, usa la IRA como mecanismo para intentar EVITAR y eso le hace irse de casa, amenazar continuamente con dejar la relación, etc.... es como una persona debatiéndose con la idea de hacer lo que sabe que tiene que hacer aunque le genera sufrimiento o de tirar la toalla y buscar "alguien que la acepte como es".

Y esa segunda opción es aceptar a una persona con incapacidad para mantenerse a si misma, ni hacerse cargo de si misma, que precisa cada mes un dinero importante para psicólogos, psiquiatra y seguros médicos y que para más INRI lo oculta TODO a su familia, que encima, es de clase alta y estarían encantados de ayudarla si lo supieran.... pero Dios me libre de ser yo el que lo cuente!

Por eso pregunto tanto los plazos, para que no se le pase a ella el "arroz" en relación a los hijos. Yo no puedo dar el paso de tener hijos con una persona sin autocontrol y al mismo tiempo soy consciente de que el tiempo pasa y no la quiero privar a ella de ese tema.

Mucho me temo que con su ex marido algo parecido ocurrió porque no quiso tener hijos con ella.

He leido mucho sobre esto, y mi pregunta es saber en que momento uno tiene la autoconciencia suficiente para decirle a su entorno: "me pasa esto y lo estoy tratando."

Un amigo mío psicólogo que conoce la situación me dijo que para estar con una persona con TPE o cualquier otro tipo de trastorno era necesario que la persona:
1. lo aceptara
2. tuvieras ganas de trabajar y superarlo
3. estuviera bien dirigida por un profesional
que de otro modo, SIEMPRE IBA A PERDER si continuaba en la relación.

Para bien o para mal, son ya casi 3 años con ella, estoy enamorado de ella y la amo. Así que por eso pregunto para ver como es el proceso de aceptación porque si es cierto que yo supedito la aceptación a llevar nuestra relación de pareja a un nivel mayor de compromiso como sería el matrimonio o los hijos.

Gracias por vuestra ayuda.
Si el moderador lo lee, que abra el foro a google, la riqueza está en la participación.
 

Mario

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Aclaración: el "alguien que la acepte como es" es alguien que la ponga una pensión como hace su padre, no la pida nada, acepte tener hijos con ella y los mantenga, que acepte celos patológicos, violencia verbal cuando pierde los nervios, falta de respeto grave, acepte que esté en ira horas o días por tonterías y que acepte que haga lo que quiere cuando quiere. Que asuma todas las responsabilidades en la pareja dejando solo a ella las cosas agradables o que no le importe hacer, las que no sienta la necesidad de EVITAR.
Siento si suena muy fuerte pero es la verdad, es como un Jeckil y Hide, a veces pienso que hay un punto de bipolar cuando pierde el control pero yo no soy profesional.
Si es cierto que gracias a ella y a tener que enfrentarme a esta situación he mejorado mucho, madurado, aprendido a amar, dejar de ver los errores ajenos y ver los míos.... (Lo digo para que no suene todo a triste y malo, no es así!)
 
L

Laudano en mi éter

Estoy de acuerdo con lo que han dicho. Y me da la sensación de que no tienes mucha empatía con ella y lo único que te importa es que trabaje en algo para que te ayude económicamente. No vale más ni menos por tener un empleo antes o después, sigue siendo la misma persona, a la que en teoría amas. Y la ira no es muy frecuente en personas con TPE, pero supongo que si se dan determinadas circusntancias, como que se sienta muy presionada durante mucho tiempo unido a otros factores detonantes, puede llegar el momento en el que no pueda más y estalle, o se canse de que solo le reproches cosas.
 

Mario

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Siento si he trasmitido eso. No es un problema de dinero sino aceptar tener hijos con una persona con un problema de autocontrol sabiendo que toda la responsabilidad de la pareja la voy a tener que tener yo y que si la persona no acepta lo que tiene me va a culpar (como ya ha pasado) de sus ataques de celos, de su fracaso en lo que ha intentado en el trabajo...etc, que se va a obcecar y no va a razonar, que se irá de casa y volverá a los 2 días sin querer hablar del tema ni de lo ocurrido. Es como alguien que está en el filo de ACEPTAR o NEGAR. De controlarse o de descontrolarse.

Por mi experiencia en pareja, o esto se trata o va a más. He leido cosas sobre la terapia de aceptación y compromiso que se aplica al TPE y al TEE y viene a ser algo así como "sé que me siento mal haciendo esto, lo acepto y no puedo evitarlo pero lo hago porque no hacerlo es peor para mi". Así, toda la vida, centrandose en el objetivo, como un mantra, en cualquier situación.

Gracias a Dios dinero y el tema que ella trabaje no es por un tema económico, sino porque creo que es mejor para ella y para mi.

En mi ignorancia, por lo que he leído creo que todos los trastornos de personalidad dejan muy tocada la autoestima y que cuanto más normal sea la vida que se lleve, mejor es para la persona. Por eso insisto en que trabaje y que haga algo que la refuerce su autoestima, voluntariado, lo que sea, pero que haga algo.

La otra opción, la de dejar que gane la evitación (así vivía con su anterior pareja que acabó abandonandola) lleva a que al final la persona que lo padece EVITE cada vez más y la convivencia es insufrible, ya lo he vivido.
Preguntarte 10 veces al dia por whatsapp que "que haces" cuando estás trabajando o reprocharte que "no la has escrito en toda la mañana más que una vez" cuando estás a tope.

Cuando la persona tiene algún objetivo y rutina diaria con responsabilidad, aunque lo pase mal, es menos malo para "el del al lado" que en este caso soy yo.

Laúdano, agradezco mucho el comentario que me dices de la IRA y me siento reflejado en lo que comentas de haber presionado durante mucho tiempo, MEA CULPA, para que fuese a un psicólogo, en fin.... no te imaginas lo duro que fue, para ella y para mí. Gracias por señalarlo.
 
V

Virnatio

Pues yo creo que en verdad la amas Mario y que haces todo lo que esta a tu alcance... las personas hoy en dia por muchisimo menos abandonan una relacion. Has sacrifificado mucho, mas aun considerando que ya tienes hijos por quienes velar. Se lo que es amar a alguien con el temor de no saber si podra enfrentar la vida, que sera de ella en el futuro o si sera capaz de sentirse bien consigo misma. Te felicito y te deseo lo mejor, tanto a ti como a tu pareja. Confia en tus sentimientos y tu juicio, y no pierdas nunca la fe.
 
L

Laudano en mi éter

Siento si he trasmitido eso. No es un problema de dinero sino aceptar tener hijos con una persona con un problema de autocontrol sabiendo que toda la responsabilidad de la pareja la voy a tener que tener yo y que si la persona no acepta lo que tiene me va a culpar (como ya ha pasado) de sus ataques de celos, de su fracaso en lo que ha intentado en el trabajo...etc, que se va a obcecar y no va a razonar, que se irá de casa y volverá a los 2 días sin querer hablar del tema ni de lo ocurrido. Es como alguien que está en el filo de ACEPTAR o NEGAR. De controlarse o de descontrolarse.

Por mi experiencia en pareja, o esto se trata o va a más. He leido cosas sobre la terapia de aceptación y compromiso que se aplica al TPE y al TEE y viene a ser algo así como "sé que me siento mal haciendo esto, lo acepto y no puedo evitarlo pero lo hago porque no hacerlo es peor para mi". Así, toda la vida, centrandose en el objetivo, como un mantra, en cualquier situación.

Gracias a Dios dinero y el tema que ella trabaje no es por un tema económico, sino porque creo que es mejor para ella y para mi.

En mi ignorancia, por lo que he leído creo que todos los trastornos de personalidad dejan muy tocada la autoestima y que cuanto más normal sea la vida que se lleve, mejor es para la persona. Por eso insisto en que trabaje y que haga algo que la refuerce su autoestima, voluntariado, lo que sea, pero que haga algo.

La otra opción, la de dejar que gane la evitación (así vivía con su anterior pareja que acabó abandonandola) lleva a que al final la persona que lo padece EVITE cada vez más y la convivencia es insufrible, ya lo he vivido.
Preguntarte 10 veces al dia por whatsapp que "que haces" cuando estás trabajando o reprocharte que "no la has escrito en toda la mañana más que una vez" cuando estás a tope.

Cuando la persona tiene algún objetivo y rutina diaria con responsabilidad, aunque lo pase mal, es menos malo para "el del al lado" que en este caso soy yo.

Laúdano, agradezco mucho el comentario que me dices de la IRA y me siento reflejado en lo que comentas de haber presionado durante mucho tiempo, MEA CULPA, para que fuese a un psicólogo, en fin.... no te imaginas lo duro que fue, para ella y para mí. Gracias por señalarlo.
Pero supongo que ella te ha manifestado que quiere formar una familia. Porque no sabemos su punto de vista, o si ella te lo ha manifestado o no.
Los ataques de celos si son un problema. Yo no solía ser celosa cuando tuve pareja, pero porque por encima de todo soy una persona inteligente, y calmada, y éramos jóvenes, y entendía que a esas edades es normal tener amistades o hacer bromas entre amigos y amigas. Además que él cuando estuvismos juntos me daba muchísima seguridad, siempre estaba criticando a los demás, se llevaba regular con sus amigas, supongo que para marcar las distancias y evitar caer en posibles tentaciones, y se esforzaba bastante por hacerme sentir segura, o que quizás su personalidad era así, pero recuerdo que confiaba plenamente en él, y nunca me fue infiel, ni habría sido capaz en caso de haber tenido la oportunidad, ya que lo vi alguna vez en la situación de haber podido ser un poco cabroncete, pero no lo hizo. Era un chico muy responsable y muy maduro. Pero a lo mejor, si hubiera salido con alguien más desapegado, habría sido bastante celosa, seguramente. Por eso no quiero afirmar nada con mucha rotundidad.
Otra cosa sería si lo hubiera pillado ligando o besándose con otra, que eso ya no es cuestión de celos, es una infidelidad en toda regla, pero nunca me fue infiel.

Al margen de la independencia económica, ¿por qué crees que sería mejor para ella estar en un puesto de trabajo?. ¿En qué se supone que te afecta a ti que ella esté en casa o en un despacho?.
 

Magui

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Coincido con @Virnatio ella es muy afortunada en tenerte, yo tambien quisiera tener un hombre que me quiera y poder formar una familia, pero estoy lejos de conseguirlo.
Lo que te dijo el Psicologo parece muy razonable, lo principal es que ella acepte y quiera mejorar, el tema es que la mayoria de las veces por mas que haya aceptacion, terminamos evitando la mayoria de las veces, es la tendencia, y no poder es frustrante entonces hay que encontrar un punto medio que se concidere "mejor" y ya estar en paz.
 

Mario

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Si, lo ha manifestado. De hecho tener un hijo es la ilusión de su vida y se siente fracasada por no tener hijos, por haber tenido que abandonar el trabajo, porque su ex marido se fuese con otra....

Me da igual que trabaje en casa o en un despacho, pero que haga algo con una rutina, una responsabilidad y que la ocupe trabajo. A ver, para que os hagáis una idea de hasta donde llega la evitación durante 2 años no barrió ni un dia la casa los fines de semana (yo pago asistenta a diario) para que yo no la viese con una escoba! (por lo que pensase de ella, porque verla así podía devaluar mi imagen de ella). Lo cuento como anécdota. Por favor, no penséis mal de ella ni de mi por contarlo.

Sólo después de un año de terapia ha sido capaz de hacerlo.

El último año ha trabajado como freelance de comercial en casa, por tfno, unas 2 horas al día máximo. Y yo he notado que la ha venido muy bien, para todo, autoestima, darse cuenta de su valía para solucionar problemas, etc. Ha pasado de estar en el mundo de la fantasía del "algún día haré algo" a hacer algo saliera bien o mal, pero lo ha hecho.

Los celos han sido tales como para amargarme viajes con otras parejas o tener celos de las amigas de mi hija de 15 años, muy, muy duro, etc. Lo irónico es que os juro que mi pareja es una belleza (lo digo objetivamente) y tiene un tipazo. De verdad, de darse la vuelta si la ves por la calle. Pero ella no puede evitarlo.

Con todas esas cosas he aprendido a vivir.
 
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