Familiar Mi ex-pareja creo que tiene apego evitativo (no sé si llega a Trastorno)

Familiar

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Buenos días,
Inicio mi andadura en este foro, intentando buscar respuestas para entender a mi ex (vamos a llamarle R)

Digo mi ex, porque ahora mismo no estamos juntos. El caso es que llevamos un par de años juntos de idas y venidas. Cuando estamos juntos, a veces llego a notarle a 1000km de distancia (emocional). Sin embargo, ahora que no estamos juntos, me busca para hacer actividades juntos de vez en cuando, y me trata con mucho cariño.

Acaba buscando cualquier excusa para dejarme. La última fue que "me aprovechaba de él". Tengo claro que no es así, pero va buscando excusas (que vuelca sobre mí) que no son ciertas para justificar el hecho de huir.

He de reconocer un hecho que sí pudo hacerle daño de verdad. Hace unos años me separé de mi anterior pareja y había un antiguo compañero de trabajo que, aprovechando que me había separado, me perseguía y me decía cosas bonitas para intentar intimar conmigo. Y sé que sólo era eso porque él está casado, con una hija, y sin intención de dejar su familia. Y yo no estaba dispuesta a ser "el desahogo rápido y fácil" de nadie. Al final, se había convertido en un juego de "imaginar" cosas, que nunca llegó a nada...ni yo quise que llegara a nada tampoco, entre otras cosas, porque llevaba un tiempo saliendo con R. De hecho, hacía meses que yo no tenía contacto con esta persona.

Hubo un día que R me miró el móvil, y descubrió estas conversaciones. Reconozco que no estuvo bien mirarme el móvil (por lo que me enfadé mucho con él), y reconozco también que tampoco estuvo bien mantener estas conversaciones por mi parte... pero quizá debido a esa distancia emocional de 1000km, al final, de alguna manera, suplían el hecho de sentirme querida por alguien (aunque sabía que no era cierto). El caso es que él pensó que tenía una relación con él, una doble vida, que me había acostado con él, etc. Cuando la cosa se calmó, le expliqué la situación y le hice entender que, independientemente de que siguiéramos juntos o no, no quería que me acusara de cosas que no eran ciertas. Reconocí mi error, pero no iba a reconocer algo de lo que me estaba acusando y que sólo estaba en su imaginación. Sé que eso le dolió mucho y reconozco mi parte de error.

El caso es que yo quiero mucho a R, y buscando el hecho de intentar entenderle, topé con varias páginas donde hablan del apego evasivo..., de filofobia, etc. Él tiene un pasado donde sus padres no han estado presentes en diferentes momentos cuando él era pequeño y adolescente, por lo que ha tenido que "hacerse a sí mismo". Tiene también la historia de una separación, para él, dolorosa que a veces pienso que no ha superado (ella se fue con otro, aunque desconozco el motivo).

En cualquier caso, le dije que si volvíamos, yo quería estar con una persona que confiara en mí, en la que yo pudiera confiar, que supiéramos que contábamos el uno con el otro y, sobre todo, que no se pasara la vida huyendo y me dejara, cada dos por tres, tirada en la cuneta (como normalmente hace), algo que es tan doloroso para mí.

Soy consciente que es un tema que debe aprender a gestionarse él... y de alguna manera, le he dicho que no es nada malo pedir ayuda si se necesita (justo se queja de que esta situación le pasa siempre: no poder profundizar con las parejas que ha tenido desde que se separó de su mujer). No sé si volveremos a estar juntos o no (y quizá no sea bueno para mí estar con una persona como él)... El caso es que me busca para hacer cosas juntos (sí le dejé claro que no iba a tener ningún tipo de intimidad sexual en esta situación, porque no es mi estilo). En cualquier caso, el hecho de encontrar este foro, quizá me puede ayudar a entender mejor su situación, y a encontrar, tal vez la manera de tratarle a él para poder ayudarle. Y si algún día volvemos a estar juntos, la manera de tratarnos como pareja para que no vuelva a huir, que he de reconocer, que no he sabido hacer hasta ahora y me gustaría.
 

Mentegato

Usuario
Registrado
15/10/19
Mensajes
64
Edad
53
País
España
Género
Masculino
reconozco también que tampoco estuvo bien mantener estas conversaciones por mi parte... pero quizá debido a esa distancia emocional de 1000km, al final, de alguna manera, suplían el hecho de sentirme querida por alguien (aunque sabía que no era cierto)..

Por suerte lo reconoces.
Pero veo incoherente el pensar que te sentías querida y saber que no era así, al mismo tiempo, Parece un autoengaño o una justificación.
Discúlpame si al decirlo tan claro como lo pienso te suena duro.

Pero es que eso para alguien con TPE es alta traición. Por si no lo sabías. No es un simple jueguecito: es un daño importante para su confianza, bastante delicada de por sí. Llover sobre mojado.

¿Si no eres sincera, por qué te extrañas de que huya?
Pareces de buen corazón, pero veo incongruencias... y me temo que es lo mismo que ve él: así que no sabe a que carta quedarse...
 
Última edición:

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Gracias "Mentegato" por tu aportación.
No me molesta que me comentes las cosas...en absoluto. Cuando hago algo que no está bien, y lo comento, es justo para escuchar vuestras opiniones.
No se trata de que se alejara después de yo tener aquellas conversaciones con aquel chico...ya se había alejado antes en otras ocasiones... Justo por esa distancia que ya había mostrado ANTES de que pasara todo, fue por lo que creo que caí en ese juego (no le hago responsable a él en absoluto). Fue al final un acto que hice yo y, por tanto, la única responsable. Sólo digo que a mí también me gusta sentirme querida...y con él sólo encontraba distancia. Ya sé que con lo del chico de los mensajes no había "amor" ni mucho menos...ni pretendo justificar lo que hice por ello...pero me sentí, al menos, algo más atendida...
Entiendo lo de la ALTA traición que comentas... gracias por recalmcármelo...
De todos modos, esté con él o con cualquier otra persona, creo que es importante saber y sentir que soy importante para él y que se me tiene en cuenta. Y no soy una persona que esté "pegada" en plan lapa a nadie...soy una persona que necesito mi espacio y respeto también el espacio de los demás...pero también quiero sentirme querida por la persona con la que esté. Y eso también lo hablé con él. No es sano estar con alguien en un sofá y sentir que estamos en las antípodas emocionales...

Muchísimas gracias por comentarlo, Mentegato, porque todas vuestras aportaciones me ayudan a entender toda esta situación mucho mejor.
 

Mentegato

Usuario
Registrado
15/10/19
Mensajes
64
Edad
53
País
España
Género
Masculino
Gracias a ti por responder.
Has resuelto mis dudas y te comprendo ahora claramente. Es muy sano todo lo que dices.

Puede que su forma de querer es así, y entonces no seáis compatibles. O quizá, con el tiempo, él aprenda a demostrar más sus sentimientos, como tú necesitas. A lo mejor a él le gustaría poder romper ese "impedimento", pero está limitado por sus experiencias pasadas (su carga biográfica). Quizá ahí esté toda la clave de la relación: en dilucidar eso.

Sea como fuere, suerte.
 
Última edición:

Clau

Usuario
Registrado
5/12/19
Mensajes
28
Edad
35
País
chile
Género
Femenino
Hola
Quisiera saber como te fue con tu ex novio. Soy mujer y de apego evitativo. He estado harto tiempo en terapias, he mejorado mucho mi capacidad de confiar en el resto, pero aun así, ante situaciones "fuertes" siento ganas de "evitar", es una necesidad horrible de alejarme de algo, es algo que nace del alma y a pesar de que trato de racionalizarlo, muchas veces me es imposible ganarle a ese sentimiento. Como te dijeron arriba, lo de los mensajes es una "traición muy fuerte" para alguien como nosotros, no significa que necesariamente lo sea, no significa que tú seas una traidora, sino que para nosotros es algo difícil de comprender y tolerar. No sé nada de ti, pero si tienes la opción de dejar esa relación y emprender en otra, te lo recomiendo, va a ser difícil que el vuelva a confiar en ti, y puede que vuelvan, pero creo que él tendrá esa "traición" siempre presente, es difícil que lo superen sin una terapia, y por otro lado, por lo que leí, tú necesitas más constancia de parte de una pareja y no creo que él te pueda dar esa ecuanimidad. Saludos
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Hola
Quisiera saber como te fue con tu ex novio. Soy mujer y de apego evitativo. He estado harto tiempo en terapias, he mejorado mucho mi capacidad de confiar en el resto, pero aun así, ante situaciones "fuertes" siento ganas de "evitar", es una necesidad horrible de alejarme de algo, es algo que nace del alma y a pesar de que trato de racionalizarlo, muchas veces me es imposible ganarle a ese sentimiento. Como te dijeron arriba, lo de los mensajes es una "traición muy fuerte" para alguien como nosotros, no significa que necesariamente lo sea, no significa que tú seas una traidora, sino que para nosotros es algo difícil de comprender y tolerar. No sé nada de ti, pero si tienes la opción de dejar esa relación y emprender en otra, te lo recomiendo, va a ser difícil que el vuelva a confiar en ti, y puede que vuelvan, pero creo que él tendrá esa "traición" siempre presente, es difícil que lo superen sin una terapia, y por otro lado, por lo que leí, tú necesitas más constancia de parte de una pareja y no creo que él te pueda dar esa ecuanimidad. Saludos
Buenas noches...y feliz año.
Lo primero de todo, disculpad que responda tan tarde y después de tanto tiempo al mensaje.

Muchas gracias por escribir, Clau.

Lo cierto es que finalmente volvimos...y parecía que la cosa iba muy bien... había dado pequeños pasos... incluso hoy mismo hemos estado genial (hemos comido juntos al mediodía y hemos estado estupendamente bien). Pero hace unos días le comenté la situación de una conocida que tenemos en común. El caso es que esta chica tiene un comportamiento en el que ha habido varias ocasiones donde ha hecho una serie de cosas que me parecen "feas". Somos un grupo de personas, y esta chica aísla a algunas personas. Por ejemplo, dentro del grupo, no decir nada ni invitar a algunas personas para una cena de navidad del grupo. Es una chica con una necesidad imperiosa de protagonismo y muy "soy súper guay"... y, sinceramente, me parece feo que en una cena de grupo se aísle a personas de ese grupo. El año pasado fue incluso peor....y este año ha vuelto a hacerlo. Nadie dijo nada, pero yo no quise participar de algo así.
... Y se lo comenté.
Y su respuesta ha sido dejar de ir definitivamente donde íbamos muchos domingos (donde además de más personas, también está esta chica).... Y siento que me ha castigado a mí por habérselo dicho, porque incluso hoy, que es nochevieja, y normalmente íbamos con este grupo, al final no hemos hecho nada. Así que estoy en casa...muerta de pena, con un sentimiento de haber sido castigada...
Hablé el otro día con él sobre cómo me sentía con esa respuesta tan radical...y me dijo que no me lo tomara como algo personal (ya me dirás...). Le dije que yo no tenía ningún problema con la chica, simplemente no me parecía bien ese comportamiento, teniendo en cuenta que todos
formamos parte de un grupo. (Alguien puede dar un poco de luz a este comportamiento tan drástico?)
El tema es que la que lo hace mal es ella y la que salgo perjudicada soy yo.

Y hoy podría haber hecho otra cosa por mi cuenta... pero tuve un accidente hace un tiempo, del que todavía no estoy recuperada, y me limita mucho a la hora de desplazarme por mí misma. Pero he decidido que mañana me voy a ir sola a un parque...me apetece.

Entiendo cuando me comentas cómo os sentís ante una traición. Para nadie es agradable, pero en vuestro caso debe ser mucho más difícil todavía. Y vivir con esa desconfianza debe doler muchísimo. Y no sé qué pasará con este chico...ni siquiera sé si el comentario que hice (sobre la chica que comento antes) le ha podido doler a él... pero intento ser coherente con mis valores. Tenía que decírselo.
Ahora mismo no me siento bien...y respecto a él, no sé qué pasará. Lo que sí sé es que me siento tranquila al respecto. Y como le dije a una amiga.... sé todo lo que hay, no estoy ciega, pero debo sentir que he dejado de tener ilusión (aunque haya personas que quizá no lo comprendan).
Muchas gracias de nuevo por tu aportación y feliz año!
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Hola
Quisiera saber como te fue con tu ex novio. Soy mujer y de apego evitativo. He estado harto tiempo en terapias, he mejorado mucho mi capacidad de confiar en el resto, pero aun así, ante situaciones "fuertes" siento ganas de "evitar", es una necesidad horrible de alejarme de algo, es algo que nace del alma y a pesar de que trato de racionalizarlo, muchas veces me es imposible ganarle a ese sentimiento. Como te dijeron arriba, lo de los mensajes es una "traición muy fuerte" para alguien como nosotros, no significa que necesariamente lo sea, no significa que tú seas una traidora, sino que para nosotros es algo difícil de comprender y tolerar. No sé nada de ti, pero si tienes la opción de dejar esa relación y emprender en otra, te lo recomiendo, va a ser difícil que el vuelva a confiar en ti, y puede que vuelvan, pero creo que él tendrá esa "traición" siempre presente, es difícil que lo superen sin una terapia, y por otro lado, por lo que leí, tú necesitas más constancia de parte de una pareja y no creo que él te pueda dar esa ecuanimidad. Saludos
Tú tienes o has tenido pareja, Clau? Cómo ha sido tu experiencia?
 

Sonia

Megausuario
Registrado
30/11/17
Mensajes
12.758
País
España
Género
No revelado
Feliz año Vida :copa-brindis:

Alguien puede dar un poco de luz a este comportamiento tan drástico?
Creo que ha pensado que tenias un problema con esa persona y su forma de solucionar el problema es alejandote de ella. Creo que por eso tiene apego evitativo, porque quiza cree que todos pueden hacer lo que el hace. Es una forma un poco radical de solucionar los problemas. Creo que entiende que si no te gusta algo de una persona no te gusta nada.
No creo que su intención haya sido castigarte. Aunque si lo crees asi, deberias hablar seriamente con el.
Ahora mismo no me siento bien...y respecto a él, no sé qué pasará.
Tienes dos opciones para no sentirte mal. O tratar de cambiarlo a el con su colaboración o aceptar que no va a cambiar y pensar si te interesa estar con una persona asi. Lo que no debes hacer es estar con el sintiendote mal. Si piensas que te ha castigado piensas que el quiere hacerte daño. Y yo no estaria con una persona que me hace daño. Debemos buscar nuestra felicidad. Solo tu sabes si te compensa estar con el.

Ya sabes que estamos por aqui, por si te apetece hablar.
Mucha suerte
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Feliz año Vida :copa-brindis:


Creo que ha pensado que tenias un problema con esa persona y su forma de solucionar el problema es alejandote de ella. Creo que por eso tiene apego evitativo, porque quiza cree que todos pueden hacer lo que el hace. Es una forma un poco radical de solucionar los problemas. Creo que entiende que si no te gusta algo de una persona no te gusta nada.
No creo que su intención haya sido castigarte. Aunque si lo crees asi, deberias hablar seriamente con el.

Tienes dos opciones para no sentirte mal. O tratar de cambiarlo a el con su colaboración o aceptar que no va a cambiar y pensar si te interesa estar con una persona asi. Lo que no debes hacer es estar con el sintiendote mal. Si piensas que te ha castigado piensas que el quiere hacerte daño. Y yo no estaria con una persona que me hace daño. Debemos buscar nuestra felicidad. Solo tu sabes si te compensa estar con el.

Ya sabes que estamos por aqui, por si te apetece hablar.
Mucha suerte
Gracias por responder, Sonia.

No creo que lo haya hecho con ánimo de hacerme daño, pero es como me sentí. Ya hablé con él sobre el tema y le hice ver que esa respuesta por su parte me hacía daño. Pero él, en su vida personal (incluso antes de conocerme a mí), sé que también había actuado así con otros grupos, dónde prefirió alejarse antes de crear ningún conflicto. Pero esa fue su decisión en relación al él mismo y es muy respetable. Pero no me parece justo que lo haga en relación conmigo.
No pretendo cambiarle y sé que no lo ha hecho con ánimo de hacerme daño...pero no le gusta que decidan por mí y eso me dolió.
Gracias de nuevo!
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
de cambiarlo a el con su colaboración
Como digo, no pretendo cambiarle, pero no sé si podría HACER o DECIR algo para que recapacite sobre el tema y que vea que romper radicalmente con el grupo es un comportamiento totalmente exagerado e innecesario. Alguna sugerencia? Supongo que debe ver con sus propios ojos que no hay nada malo en volver a estar con ellos...pero cómo le convenzo para que lo intente?
Gracias!!
 

Sonia

Megausuario
Registrado
30/11/17
Mensajes
12.758
País
España
Género
No revelado
podría HACER o DECIR algo para que recapacite sobre el tema y que vea que romper radicalmente con el grupo es un comportamiento totalmente exagerado e innecesario.
Si, tienes que hacerle ver que se puede ser miembro de un grupo aunque haya una persona en el que no te guste mucho. Hazle ver que en la vida las cosas no son blancas o negras. Dile algo de ti que no le guste o no le haya gustado para que entienda que puede estar con una persona a pesar de no gustarte algo de ella. Seguro que asi entiende lo que le quieres decir. Tiene que entender que necesitas formar parte de ese grupo. Que estas bien con ellos en general. Y que dejar de verlos de esa manera te hace sentir mal. Dile que si no le hubieses dicho nada, seguiriais formando parte de ese grupo. O sea, que el no tenia ningún problema con el grupo. Y que los problemas que tu tienes te gusta resolverlos de otra forma. Pero sobretodo, que el grupo es mucho mas que esa persona. Que estais perdiendo la oportunidad de tratar con x personas que valen mucho la pena. Hazle ver todo lo que os podeis perder por su decisión.
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Hola, Sonia,
Pues...no se tomó nada bien lo que le comenté de la chica del grupo. Al principio me lo negó, pero acabó reconociendo que eso le había molestado muchísimo. Que lo único que quería era evitar que yo estuviera mal en ese entorno, que a su vez le hacía estar mal a él...y también quería evitarlo. Dice que revivió cosas de su pasado...que también quiso evitar. Creo que repitió unas 3-4 veces la palabra "evitar". Es significativo??

Le puse un ejemplo muy claro de cómo anticiparse a unas situaciones en el futuro puede llevar a errores garrafales. Y reconoció que se equivocó al presuponer cosas.
Tengo preguntas al respecto: en él no es habitual reconocer cuando se equivoca....es normal esa situación o es simplemente un tema de ego o vergüenza a reconocer un error? La parte buena es que esta vez lo hizo. Le respondí que lo bueno de ser humanos es que somos tan imperfectos que incluso nos equivocamos y no se acaba el mundo por ello...

Por otro lado, le hice ver que esa persona no es el grupo entero. Y que un mal comportamiento no nos convierte en malas personas (te hice caso y me puse a mí de ejemplo, que seguramente hago cosas que no le gustan), pero insistí en que no debía darle tanto poder a esa persona hasta el punto de cambiar cosas de nuestra vida o nuestras actividades...y que, lo mire por donde lo mire, lo que hizo esa chica estuvo realmente feo. En un grupo está feo dejar a gente de lado. Al menos, esa es mi opinión. Y no voy a cambiar esa opinión sólo por agradarle a él o evitar que se enfade. Si se enfada..., simplemente espero que le ayude a reflexionar. Y si no lo entiende, ya no es cosa mía.
Tengo mi conciencia tranquila...y espero que se dé cuenta que pensar de forma tan extrema no ayuda y que no pasa nada por reconocer cuando uno se equivoca.
A ver cómo evoluciona el tema.
🤗
 

Sonia

Megausuario
Registrado
30/11/17
Mensajes
12.758
País
España
Género
No revelado
Creo que repitió unas 3-4 veces la palabra "evitar". Es significativo??
Se esta justificando dandote a entender que su objetivo es evitar sentirse mal. Su problema es la evitacion, y te lo ha dejado muy claro con esas repeticiones de la palabra evitar. Imagino que pretende que lo comprendas diciendote eso. Que lo entiendas. No quiere pasarlo mal. Ese es su objetivo. En cierta forma al confesarte eso te esta pidiendo ayuda. Comprension. Quiere estar contigo, pero no puede o no sabe hacer las cosas de otra manera.

en él no es habitual reconocer cuando se equivoca....es normal esa situación o es simplemente un tema de ego o vergüenza a reconocer un error?
Yo creo, sin olvidar que cada persona es un mundo, que se puede tratar de un tema de ego. Aunque como también evita sentirse mal, puede ser un escudo. Debe de pensar que pasa algo malo cuando te equivocas,y se está protegiendo. Yo creo que es victima de si mismo. Creo que el es capaz de dejar tirado a alguien por una equivocación, y por eso no quiere reconocerlas. Hay un dicho que dice... se cree el ladron que todos son de su condición. Y yo creo que a el le pasa eso. Por ese motivo dejo tirado al grupo. Por un error de una persona. Es una posibilidad. No conozco a tu chico. Pero puedes hacerle entender las cosas.

Yo soy de dejar tirada a una persona por una equivocación. Mi explicacion es que en ese momento solo veo eso. No veo el conjunto de la situación. Focalizo mi atencion en esa equivocación y como no quiero que se vuelva a repetir, dejo de lado a esa persona. Es una forma de protegerme. Gente como yo vamos evitando lo malo, por encima de nuestro bienestar. Evitar sentirte mal no es sentirte bien. Yo directamente paso de hablar cuando me equivoco. Aunque si realmente creo que me he equivocado, cambio y corrijo el error, pero sin decir nada. No estoy acostumbrada a hablar de mi. Y esto si que es por vergüenza.
 

Raro

Usuario veterano
Registrado
11/1/15
Mensajes
307
Edad
41
Hola @Vida

Te he leido y realmente sí que da la sensación que quieres que cambie o cambiarle y eso no funciona así, si el no ve razón y/o no quiere es imposible.
Igual le imposibilita estar en una relación, estar BIEN en una relación me refiero, o quizá no, cada persona es un mundo y cada pareja más.
Lo que quiero decir es que la mayor parte del trabajo la tendría que hacer el porque por lo que leo tu tienes las cosas claras. Igual estás poniendo parches para cada situación que aparece y la cosa es más global.
 

Sonia

Megausuario
Registrado
30/11/17
Mensajes
12.758
País
España
Género
No revelado
soy de dejar tirada a una persona por una equivocación. Mi explicacion es que en ese momento solo veo eso. No veo el conjunto de la situación. Focalizo mi atencion en esa equivocación y como no quiero que se vuelva a repetir, dejo de lado a esa persona
Quiero explicar esto que he puesto...
Quizas piense que las personas son de una determinada forma y que no cambian. O por lo menos yo no soy de pedir a una persona que cambie. Por ejemplo, si voy a una tienda donde me sirven algo que no me gusta, no soy de reclamar nada. Lo que hago es no ir mas a esa tienda. Quizas piense que las personas no van a cambiar. O por lo menos no quiero que cambien por mi.
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
pero no puede o no sabe hacer las cosas de otra manera.
También me refirió esta situación... que reconoce que su respuesta fue exagerada y desmedida, y me pidió disculpas porque decía queue no había sabido hacer las cosas de otra manera.
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
En cierta forma al confesarte eso te esta pidiendo ayuda. Comprension.
Lo cierto es que yo no supe reconocer que ahí me estaba pidiendo ayuda y comprensión. De todas formas le acabé diciendo que el mundo no se acaba por cometer errores, que por suerte, somos seres imperfectos....

Muchas gracias por responder, Sonia.
 

Vida

Usuario
Registrado
27/9/19
Mensajes
70
Edad
40
País
España
Género
Femenino
Hola @Vida

Te he leido y realmente sí que da la sensación que quieres que cambie o cambiarle y eso no funciona así, si el no ve razón y/o no quiere es imposible.
Igual le imposibilita estar en una relación, estar BIEN en una relación me refiero, o quizá no, cada persona es un mundo y cada pareja más.
Lo que quiero decir es que la mayor parte del trabajo la tendría que hacer el porque por lo que leo tu tienes las cosas claras. Igual estás poniendo parches para cada situación que aparece y la cosa es más global.
Gracias, Raro por tu aportación.
También me ayudas cuando me dices estas cosas... porque si desde fuera parece que quisiera "cambiarle", quizá es que hay algo que yo no estoy viendo y hago sin querer. Y todo, sin intención de querer cambiar a nadie ni ser la salvadora de nadie...
Sin embargo, en este caso concreto, igual que en otros, es un tema de comentarle situaciones cuando veo cosas que no me parecen bien. Tampoco sería sano, a mi parecer, dejar de ver las cosas según mis valores sólo para que él no se moleste (sería como Groucho: "si no le gustan mis valores, tengo otros, jeje").
Entiendo que, como bien dices, la cosa es mucho más global... porque esta vez ha sido esto, pero otra vez será otra cosa...y quizá tienes razón cuando dices que quizá no sabe estar bien en una pareja. Y ahí, como en otras muchas situaciones, es algo que no depende de mí.

Reflexionaré también sobre tu aportación, Raro, igual con la de Sonia. Muchas gracias.
 
Arriba