¿Hola?

Jav

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Hola a todos c:.
Hace un tiempo, me encontré con este trastorno en Internet y comencé a indagar. La verdad, no puedo asegurar ni decir a la ligera que lo padezco, porque jamás he consultado con un especialista, pero los síntomas se asemejan demasiado a cómo me siento. Por eso, si alguien pudiera ayudarme, estaría muy agradecida.
Bien, voy a contar sobre mí. Tengo casi 20 años. Cuando era pequeña, solía tener muchos amigos, era esa típica niña consentida de los profesores. Sin embargo, cuando tenía unos trece o catorce años, no sé cómo, pero todo mi mundo interno comenzó a cambiar.
Me volví más introvertida, más distante y más tímida. Comencé a odiar toda actividad social, desde juntas con amigos, hasta trabajos en grupo. Me sentía inferior. Me aislaba frecuentemente, por miedo a que los demás me rechazaran, a ser humillada. Me quedé sola. Al principio creí que las personas a las que llamaba "amigos" se habían aburrido de mí o que me habían abandonado; pero haciendo memoria, y analizándolo, la única que se alejó de ellos fui yo.
Salía de mi casa sólo para ir al colegio. Tenía miedo por cosas tan diminutas, como ir a comprar a una tienda, que si me equivocaba, que si hacía el ridículo, que si hacía algo mal. Todo me daba miedo. De las únicas personas que no tenía miedo y con las que podía ser yo misma era mi familia. Pero entonces comenzaron los problemas.
Mis padres comenzaron a tratarme de "aburrida" y "asocial", obligándome en algunos casos a hacer actividades sociales (por ejemplo, una vez tuve que asistir a un taller de baile, siendo que detesto bailar). Y pese a eso, en vez de mejorar, solo empeoré. Ellos no sabían cuánto intentaba ser sociable, salir de mi casa, hablar más, pero no podía, me era imposible.
Y qué decir de mi autoestima, que comenzó a bajar de manera muy rápida y constantemente. Comencé a sentirme culpable de cada cosa que me era imposible de hacer, de cada pensamiento sobre esta situación.
Ahora estoy estudiando en la universidad. Primer año, caras nuevas, nuevo ambiente y por si fuera poco, sólo veo a mi familia los fines de semana, porque estudio lejos de mi casa. La situación no ha mejorado, por el contrario, me siento socialmente estúpida cada vez más, como si cada vez me sintiera más amenazada. Hace un par de meses, tuve que hacer un trabajo en grupo con dos personas con las que jamás había cruzado una palabra, y esa sensación de rechazo e incomodidad se agigantó tanto, que me fue imposible hablar siquiera con ambos, así que terminaron haciendo el trabajo en su mayoría ellos dos, lo que terminó solamente con una sensación de que soy inútil, me sentía realmente mal cada vez que me tocaba esa clase.
No puedo siquiera responder preguntas que mis profesores me hacen, no puedo hacer presentaciones, lo que, de alguna manera, irrumpe en mis estudios. Y, para peor, en la carrera en la que estoy se deben hacer muchas, muchas presentaciones, y hablar frente a todos, y trabajos en grupo. Y me siento cada vez peor frente a ello.
A veces me siento demasiado estúpida, como si jamás estuviese a la altura de mis compañeros, como si ellos me miraran con desprecio, aunque no sea así. No quiero relacionarme con nadie, porque no quiero ser avergonzada, no quiero mostrarme ante nadie tal cual soy, porque no quiero ser rechazada.
Pero es contradictorio, porque pese a esos sentimientos, quiero también ser querida, ser apreciada por alguien, tener la confianza de poder ser yo misma con alguien más, cosa que no puedo. Ni siquiera he tenido algún tipo de historial amoroso. Ahora en la universidad logré hacer un par de amigos, pero no siento que deba confiar en ellos, a menos que esté totalmente segura de que a ellos no los voy a aburrir, o no me aislaré.
Evito totalmente todo contacto social a menudo, odio salir, odio cosas tan triviales como encontrarme con alguien en el ascensor y que me salude.
A veces, para deshacerme de esos pensamientos hostiles y temerosos, suelo dibujar, porque adoro hacerlo. Me distrae y así no pienso en nada. Pero no es suficiente.
No le he dicho a nadie sobre esto jamás, ni siquiera a mi familia, por miedo a que lo tomen como algo estúpido, y no he pedido ayuda por mí misma, porque no quiero envolverme en una situación social en la que tenga que expresarme con un desconocido (ni siquiera voy al doctor, dentista o cosas así, por lo mismo).
Así que solo quiero saber si realmente puede ser algo de este trastorno, o alguna otra cosa. Leí también sobre la Fobia social, pero pese a que varios de los síntomas concuerdan conmigo, siento que encajan de mejor manera los de este trastorno que la fobia.
Perdón si escribí demasiado:ups:.
 
V

Virnatio

Hola @Jav!. Escribiste bastante pero no me aburrí para nada :perfecto:. Me identifique bastante con tu historia... acá no somos especialistas pero tu parecieras ser evitativa. Es duro y complicado pero se puede salir adelante, y tu parecieras estar haciéndolo bien, al menos dentro de las limitaciones que nos impone la evitación.

Olvida la culpa, no pienses jamas que eres estúpida, ni que eres aburrida, ni nada de eso... somos simplemente diferentes, somos únicos, somos valiosos. Yo el primer año de universidad lo abandone, y en la segunda universidad el primer año no hablaba prácticamente con nadie. Las actividades grupales eran un suplicio... la ansiedad que las antecedía era agotadora. Algo tan simple como tener que ir por un libro a la biblioteca era tremendamente incomodo. Que hayas logrado relacionarte con un par de personas hasta el punto de considerarlos amigos, aunque no confíes aun en ellos, es una gran cosa, te felicito!

Yo en mi adolescencia prefería estar en casa aunque solía ceder a la presión social y aceptar las invitaciones de mis amigos de mala gana... tras la primera hora solo quería volver a mi hogar. Nunca fui capaz de bailar y lo hice solo hace un par de años con mi mujer, en la soledad de mi apartamento (ahora tengo 39). No querer toparse con alguien en el ascensor o las escaleras es algo totalmente evitativo... que algún vecino toque mi puerta sigue siendo tremendamente incomodo para mi. Aunque aprendí a disimular muy bien. Mi familia nunca se entero de mis pesares y tampoco fui capaz de buscar ayuda profesional en mi juventud... no me sentía capaz de contarle todas estas cosas a un extraño... sentía demasiada vergüenza y ademas desconfianza.

Con el tiempo Jav iras mejorando en cosas que ahora te parecen difíciles o imposibles, intenta no desanimarte. El principio básico de la terapia de exposición es enfrentar las situaciones complicadas que nos producen ansiedad; con el tiempo a ansiedad va disminuyendo y nuestro desempeño en tales situaciones va mejorando. Lo ideal es contar con una guiá profesional claro aunque también es algo que uno realiza de forma natural cuando esta determinado a salir adelante. No te rindas nunca. No importa que tus presentaciones no sean de lo mejor, o que olvides las cosas, o que no las termines... lo único que importa es que lo intentes. Siéntete orgullosa por intentarlo, aunque creas que has fracasado, aunque tus evaluaciones no sean de lo mejor o incluso aunque llegues a reprobar algún ramo. Si lo intentas una y otra vez seras mi heroína.
Bueno ahora creo que soy yo el que he escrito mucho :jijiji2:. Me alegra que estés aquí. Un beso y un abrazo para ti :abrazo-apretado:.
 
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Neo

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¡Bienvenida al foro!
 
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Magui

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@Jav la verdad me siento muy identificada con muchas de las cosas que cuentas, tampoco estoy diagnosticada pero al igual que tu; siento que encajo con los razgos del TPE, pero decidi no aferrarme a las etiquedas, si bien funciono muy diferente a los demas cada dia me averguenzo menos por ello, saber que hay personas que luchan las mismas batallas que yo dia a dia, me ayudo a aceptar ese lado mio y a ser menos dura conmigo. Todavia hay situaciones que me generan mucha ansiedad y me hacen evitar, me imposibilitan y frustran pero tambien di pasos importantes ultimamente y estoy contenta con eso por el momento.
Escribe y comparte todo lo que sientas ganas, que para eso estamos aca en el foro. Bienvenida :bienvenido:
 
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Raro

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Hola Jav, creo que Virnato y Magi ya han dicho lo que iba a decirte. Lo único que busques un profesional, todavía eres joven y no has desconectado del mundo, la confianza con el terapeuta también es un trabajo, se construye poco a poco.
Bienvenida al foro!
 

Jav

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Jajaj, gracias, @Virnatio
Entiendo perfectamente esa ansiedad, también me identifico con lo de la biblioteca. Jajaj, sí, la verdad me sorprendí mucho por haber logrado hablar con esas dos personas, es extraño.

Entiendo eso también, cosas como el no querer salir siquiera cuando alguien toca a la puerta, mi familia siempre ha creído que es por pereza.

La verdad sí espero mejorar, porque de alguna manera ha influido muy negativamente en mi vida el ser así. Pero hasta ahora no ha sido nada fácil. Es difícil encarar por sí sola una situación que tanta ansiedad provoca. Y, de alguna forma, la presión de sentirse completamente inferior a todos tus compañeros tampoco ayuda, impide muchas cosas, llega a generar un gran desprecio hacia una misma. Pero por eso mismo quiero seguir intentándolo, porque no quiero que todo termine así nada más y sin haber intentado nada.

Muchas gracias:baile::baile: trataré de pasarme seguido por aquí. Un abrazo:D.
 

Jav

Usuario poco activo
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@Magui es genial el poder aceptarte cada vez más como eres, espero algún día también poder hacer eso. El saber que hay más gente con los mismos rasgos e inseguridades, y a la vez poder hablar de estas con ellos, ayuda de gran manera a aliviar la carga y a entenderse a uno mismo, por eso estoy muy agradecida de haber encontrado este foro. Me alegro por esos pasos que mencionas, espero que cada vez sean mayores tus logros.
Muchas gracias:baile::hola:.
 

Jav

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@Raro Hola, lo sé, pero aún no sé si acudir con un profesional o no. Quizás en el futuro.
Muchas gracias!:hola:
 
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