Familia y depresión mayor

Indigoboy3000

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Hola,..creo que hacia mas de un año que no entraba porqué a pesar de la gran ayuda inicial cuando descubrí este foro luego notaba que me identifiqué demasiado con muchas personas y lo que fue una inmensa ayuda al principio(el sentirme que no era el único con unas ideas,emociones,sentimientos características de seres humanos que no destacan x sus habilidades sociales o mejor dicho,que las circunstancias vitales no les han ayudado a trabajar ese aspecto)después se iba convirtiendo en una forma de sentirme más identificado a un perfil determinado de "personalidad" con lo que me sentía aliviado por una parte pero x otra sentía que no era la mejor manera para desapegarme de esta identidad de "trastorno d personalidad x evitación"..Aunque creo que much@s de los que estamos en el foro somos superhéroes invisibles..En mi caso,en este año,no ha cambiado nada,solo que se va otro año mas y tengo un sentimiento de perdida,de fugacidad de la vida y percibo que esta,se va muy deprisa y que ,el que la vive y la disfruta,es un bendecido ,pero no es mi caso. . Se puede decir que llevo ya más de media vida sufriendo ,desde los 18 no soy feliz y ahora tengo 38. ..20 años de tristeza y sufrimiento que las palabras no pueden describir. ..Era el niño mas feliz del mundo hasta los 16.. Luego x circunstancias perdí a mis mejores amigos,mi hermano se fue de casa,deje el instituto y un sábado a los 18 me ví encerrado en mi habitación sin tener "plan"para salir ...Y hasta hoy,hasta ahora ,en estos 20 años..10años de ingresos involuntarios en psiquiatricos,lobotomizaciones químicas,torturas ,diagnosticos psiquiatricos falsos,mi familia víctima d un lavado de cerebro fomentando los ingresos contra mi voluntad(desde los 18 con depresión y para salir d ella y la soledad,tomaba alcohol y marihuana y claro,pasaba d estar en una cama triste y apagado durante meses a estar alegre y desinhibido cuando fumaba y ellos se lo decian al psiquiatra y este,activava el protocolo d ingreso involuntario,con el sufrimiento k ello conllevaba,lo peor que le pueden hacer a un ser humano es cambiarle su identidad).Si ya la vida ,que es preciosa,era un calvario por lasoledad y depresión,si le añades 10 años,los mejores d la juventud(no la conozco,solo por el cine,libros,gente )con ingresos involuntarios ,soledad y cambio de identidad(se empeñaron en crearme un diágnostico d enfermedad mental,en este caso,trastorno bipolar,cuando es rotundamente falso pues lo único que siento y padezco es un estado de vacío crónico,melancolia y tristeza desde que me "despierto"hasta que me acuesto,hace mas d media vida).Hace 15 años que no tengo amigos ni amigas,vida social ninguna,ni amorosa,no tengo una novia desde hace muchos años,puedo pasar meses sin reirme,hace años k no tengo un ataque de risa,no tengo trabajo,por la depresión no he podido formarme académicamente,solo tengo un diploma d fotografia y un equipo profesional pero nadie a quien fotografiar,lo único que me quedaba era mi habitación en casa de mi madre xro mi hermano,abogado,hace mas de 2 años,manipuló a la familia para k me fueran a denunciar a la policia y me hecharan de casa,porque decía que yo era el responsable de todas lad discusiones de la familia y de toda la casa,se le olvidaba k mientras él se sacaba su carrera d derecho,se casaba,tenía 2 hijos,se separaba,se volvía a casar,tenía 2 hijos mas,se montaba un bufete para ganar 5000 pavos al mes,su hermano mayor seguía en una cama sin fuerzas para levantarse y que cuAndo lo hacía era x mi abuela pero k esta,al denunciarme,tambien me la quitaron ,puesto que el juez después de estar yo en el calabozo detenido dictaminó una orden de alejamiento de mi abuela y de mi madre,orden k duró mas de un año,y con la depresion mayor k ya tenia y después d 10 años d ingresos y soledad y dolor,mi hermano me quita lo único que me quedaba,una habitación,una madre y una abuela(que era la que me levantaba de la cama).Tambien a sus hijos,mis sobrinitos,que no les veo porque no puedo ver a su padre por el dolor que tengo x lo que orquestró abusando de su conocimiento de la ley y usando todos los informes psiquiatricos con el juez,a parte del sufrimiento k arrastro desde los 18 x una depresión que me acompaña hasta dia d hoy..A raiz de la orden d alejamiento d hace 2 años,mi madre me paga un piso d alquiler en el que me paso las 24h solo..Y ahora,hasta me cuesta hablar y apenas tengo energia para hacer nada,solo algo d deporte..Mi familia dice estar muy preocupada x mi vida xro veo que ellos cumplen sus objetivos,sueños,se rien,viajan,tienen trabajos bien remunerados,se compran coches,se enamoran,se desenamoran,etc...Ya no quedo ni les veo porque me crea dolor ver como ellos en 5m tienen lo k yo no he tenido en toda mi vida..Ninguno d ellos conoce lo k es una depresión,me han visto a mi en una cama mas d 15años xro nunca ninguno d ellos lo he visto en mi situación. Tienen todos amig@s,éxito laboral,social..Bien,no sé que hacer,tengo miedo de que los pocos dias o años d """vida""" no vuelva a conocer la felicidad,ya no me acuerdo de ella,tengo 38 y desde los 18 me quedé encerrado en. La habitación..hasta los 25años aprox recuerdo k sufria mucho xro todavia me reia muy a menudo con mi hermano pero desde los ingresos alos 27 hasta hoy,es como si esa parte del cerebro d la risa estiviera bloqueada..Recuerdo k a los 15,16 tenia ataques d risa y siempre fuí un niño muy alegre y feliz pero sensible..Me da pánico k lo poco que me queda de vida no pueda ser feliz..A los 20(después d 2 años d depresión creía k a los 21 o 22 ya seria feliz y nada,a los 24 creiía k a los 25 y nada,depresión y dolor siempre,y eso que soy un chico muy vitalista y k me gusta mucho la vida a pesar del calvario y no vida k vivo,y así esperando a que desaparezca la depresión y llevo ya 20 años y no cede,al contrario,antes no era evitativo pero HACE AÑOS EVITO A LA GENTE PORQUE MI ESENCIA ES LA DE SER UN CHICO ALEGRE BROMISTA EMPÁTICO RISUEÑO PERO LA DEPRESIÓN ME HACE ESTAR SIEMPRE TRISTE Y NO QUIERO QUE ME IDENTIFIQUEN CON ESTAR TRISTE CALLADO APAGADO Y POR ELLO NO SALGO APENAS D CASA Y ELLO HA LLEVADO A ESTAR YA MAS D 15 AÑOS SIN APENAS VIDA SOCIAL XRO SIENDO CONSCIENTE DE TODO LO BELLO QUE ME HE PERDIDO Y ME PIERDO.. ...Bien,lo siento,si me he extendido..A vosotr@s o alguien le pasa que ve como no ya los conocidos ,sino la familia va cumpliendo todos los objetivos y ciclos vitales y se siente incomprendido y desconectado d ellos?o piensa como yo lo hago,que si realmente me quisieran ,en 20 años d depresión que llevo ,si se hubieran enfocado d verdad en ayudarme ya habria sanado y que solo tienen amor para sus hijos,esposas y que uno al estar triste y mal,aunque sean d tu sangre x condición umana ,te empiezan a apartar d sus vidas?que le dirias al hermano abogado k dedpués d 18 años d estar metido en una cama y 10 ingresos involuntarios hace ir a mi madre a denunciarme y me quitan lo unico que me quedaba,una casa mia con mi habitación d toda la vida..?gracias por leerme,buenas noches
 
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Sonia

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Siento mucho lo que has tenido que pasar, y lo que estas pasando. Suena muy duro.
Espero que logres salir de donde estas metido. Te lo mereces despues de tanto sufrimiento.
 

Magui

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Muy duro lo que cuentas, no me imagino lo dificil que debe haber sido, pero noto mucho rencor hacia tu familia y quizas no se portaron bien contigo, pero tu sufrimiento no es la culpa de los demas, que sufras depresion no es la culpa de nadie, lamento que sientas que no haya aguien en tu familia en todo este tiempo que haya intentado ayudarte y luchado por ti, pero tu quieres luchar por ti mismo?.. busca la ayuda que necesites y lucha por vivir nunca es tarde.
Yo lo intento cada dia, algunos dias lo logro otros no tanto, pero no pasa un dia en que no lo intente.
 

Alean

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@Indigoboy3000 Ojala que te hayas sentido aliviado al contar lo que te pasó y lo que te esta pasando.
 

Nakuru

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Hola,debe aver sido difícil pero en tu pregunta "si ves que los demás cumplen objetivos"...

Creo que te comparas mucho con los demás y lo que hacen..y eso no te ayuda mucho

Hay dependencia emocional hacia tu familia(es normal),pero ellos creyeron que el camino eran ingresos..
Respecto a tu habitación,no es la solución estar encerrado..

Te costara salir pero no hay nada imposible.

?tomas medicación?
?vas a un terapeuta?

De todas formas podrías ir por ti,anónimamente,los diagnósticos deben ser personales,sin contarselo a nadie...

Es decir recuperarte por ti.

Estas en la casa sin horarios,forma de alimentarse bien?
 
C

Copin

Estoy con lo que dice Nakuru, tienes idealizada la felicidad de tu familia. Te aseguro que no es tan feliz como crees., yo también tengo familia y me mantengo a una prudente y cómoda distancia, “soy el raro” de la familia pero nos respetamos. Ahora intento “con esfuerzo” mantener un mínimo de contacto ( alguna comida y felicitaciones por whasap ..), intento aprovechar los momentos buenos para comunicarme con ellos.
Intento asumir mi enfermedad, intentando no odiarme ni odiar a los “sanos”, que por cierto no están tan sanos ni son tan felices como a veces los imaginamos.
Creo que el camino más útil es la lucha -por todos los medios- contra nuestra enfermedad , incluido fármacos, médicos, chamanes . En cualquier caso cuanto más conocimiento tengamos de nuestro mal, mejor.
...También tuve una época en que odiaba a mi madre, le achacaba mi desgracia. Hace años que murió, y todavía la tengo olvidada en mi recuerdo., pero sigue dentro de mí la pena de su pérdida sin que asome a la superficie..
 
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Indigoboy3000

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Hola,debe aver sido difícil pero en tu pregunta "si ves que los demás cumplen objetivos"...

Creo que te comparas mucho con los demás y lo que hacen..y eso no te ayuda mucho

Hay dependencia emocional hacia tu familia(es normal),pero ellos creyeron que el camino eran ingresos..
Respecto a tu habitación,no es la solución estar encerrado..

Te costara salir pero no hay nada imposible.

?tomas medicación?
?vas a un terapeuta?

De todas formas podrías ir por ti,anónimamente,los diagnósticos deben ser personales,sin contarselo a nadie...

Es decir recuperarte por ti.

Estas en la casa sin horarios,forma de alimentarse bien?
Siento mucho lo que has tenido que pasar, y lo que estas pasando. Suena muy duro.
Espero que logres salir de donde estas metido. Te lo mereces despues de tanto sufrimiento.
Muchas gracias por tus palabras
 

Indigoboy3000

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Hola,debe aver sido difícil pero en tu pregunta "si ves que los demás cumplen objetivos"...

Creo que te comparas mucho con los demás y lo que hacen..y eso no te ayuda mucho

Hay dependencia emocional hacia tu familia(es normal),pero ellos creyeron que el camino eran ingresos..
Respecto a tu habitación,no es la solución estar encerrado..

Te costara salir pero no hay nada imposible.

?tomas medicación?
?vas a un terapeuta?

De todas formas podrías ir por ti,anónimamente,los diagnósticos deben ser personales,sin contarselo a nadie...

Es decir recuperarte por ti.

Estas en la casa sin horarios,forma de alimentarse bien?
 

Indigoboy3000

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Gracias por leerme y molestarte en responderme.No me comparo con los demás,solo observo y veo que a mi alrededor ,desde mis compañeros d guarderia hasta el instituto han podido construir todos, un relato de vida.Una historia .Mi familia y el resto de seres humanos d este planeta,independientemente d su estatus,posición socio económica,religión,etc.Algunos serán muy felices y otros muy infelices pero el ámbito profesional,familiar,social,económico,sentimental,lo tienen forjado y construido,y obviamente,todos,atraviesan luchas,quebraderos de cabeza y dificultades.Mi única batalla desde hace años es levantarme de una cama ,mientras se me va la vida.Tanto dolor y sufrimiento para que?Dicen que se aprende de los malos momentos,no estoy de acuerdo,no creo que el dolor sirva para nada más que desgastar el alma y nuestro ser.Mi familia optó por lobotomizarme químicamente y x querer otorgarme una identidad(enfermo mental)errónea y falsa por IGNORANCIA Y DESCONOCIMIENTO.España tiene una de las leyes más antiguas de Europa respecto al ingreso involuntario en un psiquiátrico.A ti te han puesto alguna vez un pijama azul y te han inyectado atado,antipsicóticos durante 3 meses?(lo que se les administra a las personas diagnosticadas d esquizofrenia y que juraria que es por culpa de esas dosis durante años lo que me bloqueó una parte del cerebro que es la que te hace reir,tú te ries cada dia ?yo no ,desde hace años,te imaginas lo que es vivir sin reir nunca?sin que nadie te diga"te quiero",sin que nadie te acaricie,te de un beso,te mire a los ojos,sin que puedas hablar con todas las chicas que te gustan,sin poder tener hijos,una madre de estos,un amigo,una amiga,Alguien que te diga cosas bonitas y así podría estar escribiendo folios enteros).Te pueden tener en una comisaria por temas penales como máximo 72horas y en España ,con esta ley,con tan solo un diágnostico de Trastorno Bipolar o Esquizofrenia ya se puede activar un protocolo d ingreso involuntario en un psiquiátrico ,con lo que ello conlleva.Mi familia es otra víctima más de la diábolica PSIQUIATRIA.El doctor,el hijo de la gran puta ,el malnacido del doctor les dice a los familiares que claro,con este diágnostico,en cualquier momento de alteración ,no puedo controlar los impulsos y puedo representar un peligro para la integridad física de ellos y la sociedad y por ello,debo ser ingresado,violado,torturado,maltratado y lobotomizado químicamente .Te invito a que te tomes unas dosis d risperidona durante unos meses y luego me cuentas.Y les manipulan sus cerebros con EL MIEDO.A mi me han llegado a ingresar por poner la música alta en un coche y por hacer estiramientos de yoga en una terraza de cass de mi madre en la que daba a una plaza con gente.No tengo ningún antecedente penal,ningun delito d sangre,ningun historial d peleas,ningun acto cometido fuera d la ley.O sea que no digas que mi familia optaba por esa via porque actuaban ,repito,desde el MIEDO IRRACIONAL Y EL DESCONOCIMIENTO.Y he sido víctima de LA PSIQUIATRIA.Pero no crea que sea el foro adecuado para abordar este asunto ni quiero recordar los años traumáticos vividos entre esos muros,x cierto,llenos de personas muy inteligentes,cultas,sensibles y maravillosas.Otras sin embargo,muy "ídas" ,que Dios las bendiga.
Respecto a si quiero luchar por mi mismo,lo llevo haciendo desde que nací y no tengo dependencia emocional de mi familia(eso que dijiste suena a manual d psicologia),sino un profundo dolor,decepción y tristeza al ver que todos ellos desde hace años,"viven"y yo no puedo,he estado más de 15 años en una cama,unas 20horas al dia,mientras mi hermano se iba d fiesta,se sacaba una carrera d derecho y formaba una familia.EL mismo que hace 2 años ,estando yo postrado en una cama y abusando de su poder y conocimiento de la ley ,le hizo ir a mi madre y abuela a decirle que les maltrataba ,contandole al juez discusiones y episodios d conflictos verbales ocurridos hace mas de 15 y 10 años ,con mentiras,hasta contrataron a un abogado penalista k me humilló y me machacó en la declaración(sin dormir yo por las 30 horas en el calabozo y por el miedo a que me ocurriria)para conseguir hecharme de casa y con una orden de alejamiento como si yo fuera un criminal.Sin ningun parte de lesiones a mis espaldas ni antecedentes penales.Todo esto viviéndolo desde um estado de Depresión que tengo desde los 18 años y que es obvio que nadie de mi familia,a pesar de tener una tia licenciada en psicólogia clínica(la que se iba al psiquiatra a decirle que yo estaba psicótico x fumar porros y poner la música alta y que avisaran a la policia para que viniesen a encerrarme,durante 10 años se pasó asi),una madre psicopedagoga y un hermano abogado,tienen ni puta idea de lo que es una depresión,x mucho que la hayan estudiado en la universidad,sino,nadie con escrúpulos hubiera actuado así ,respecto al episodio de la orden d alejamiento.Solo tenia una madre,una tia y una abuela,y mi hermano,con el código penal debajo del brazo,me las quita ,a parte de darme una identidad d maltratador y enfermo mental...Cuando yo lo único que he hecho en toda mi vida es darles cariño y amor,todo el que he podido.Claro está,que desde los 18 años que me quedo en una cama porqué NO PODÍA LEVANTARME X FALTA D ENERGÍA,no porqué no me guste la vida,porque esta es PRECIOSA,sino X FALTA D FUERZAS,ello provocaba un desgaste a mi madre,abuela y a la gente que iba d visita,xro el que sufre de verdad,con muchísima más intensidad que nadie,soy YO Y NADIE MAS QUE YO.Claro que para una madre tiene que ser muy doloroso ver a un hijo infeliz metido en una cama pasándose los mejores años d su vida pero al fin y al cabo ella tiene amigas,amigos,nietos,éxito social,profesional,se rie,va de viaje por todo el mundo(yo tenia la orden d alejamiento y ellos decían a la abogada que tenian mucha pena y yo no paraba d saber que se corrian viajes por todo el mundo,se fueron junto con mi tia a Turquia,a Paris,a Alemania,Pais Vasco,Holanda y para rematar,después d estar 1 año yo sin pisar mi casa y sin poder hablar ni verlos pk sino me iba a la cárcel,se van al Japón 20 días y yo,en un apartamento solo,con la depresión y con 70 e x semana para todos los gastos)igual que mi hermano,tios y el resto de familiares.No espero ya nada d ellos,me siento amputado de lo único que tenia,una familia,pero ahora ya no los tengo.Mi madre se casó y formó su familia,mi hermano se casó y tuvo 4 hijos,su família y mi abuela tiene a sus hijos,bisnietos..Yo quisiera formar una familia pero no puedo,porqué a dia d hoy ,mi lucha es levantarme d la cama antes de las 12h,alimentarme ,mantener unos hábitos d higiene,hacer un poco d deporte,no beber,no fumar..ME paga un apartamento mi madre,y me da unos 500e para gastos al mes..Xro no sé como formar una familia..No tengo amigas,para tener sexo tengo que pagar ,pero no me gusta porque ellas son frías y actuan como robots,a parte me dan lástima y no estoy nada cómodo,opto x estar meses sin pagar x estos servicios,xro a mi edad,el sexo es importante y me crea mucha angustia,ansiedad,tristeza y dolor ver como cualquier chico,y menos agraciados y sin mis cualidades ni virtudes,puede tener sexo siempre que quiera y tambien amor,que es mas importante que el sexo.Pero cualquier neurólogo te dice lo importante que es el sexo para el equilibrio físico y emocional.Y yo llevo toda mi """vida"""mendigándolo.Dios Santo,no se quien mantiene mi llama encendida,hace años que una chica me dice"te quiero",o "me gustas"",o me acaricia o besa..Y cada segundo,cada minuto,veo como quien mas quien menos,encuentra alguien. .He probado x apps d internet xro las chicas que me mandan likes no me gustan y yo no quiero ninguna Barbie porque yo no soy ningun Ken xro si quisiera besar a una chica que al menos me gustase y no me diera asco..Estoy en un punto en el que y todo me duele,ver una pelicula de amor,ver a las parejas paseando, ver a los compañeros d colegio con sus mujeres y sus hijos,ver a los chicos jovenes en instagram,divirtiéndose,ver la foto d una chica bonita,a mi familia contar cosas que les van sucediendo y objetivos que van logrando y yo no poder contar nunca una historia..Uff,es que podria estar escribiendo mucho..pero para que?nada ha cambiado en 20 años,bueno si algo importante,a los 25 en plena depresión aún me reía mucho a pesar d la tristeza pero desde que cumplí los 30 ,deje d hacerlo..Y ..he tenido que oir comentarios d familiares:"oye ,siempre con esa cara,va animate"",eso te crea tanto dolor..Y d extraños .."este chico nunca se rie"",""es así"""..Creo que x estos comentarios y sobretodo porqué la depresión se ha apoderado d todo mi ser(menos mi espíritu ) robándome hasta la sonrisa ,es por lo que creo que me ha llevado a desarollar una conducta d evitación,porque yo no se fingir estar feliz cuando no lo estoy,y no quiero mostrarme triste,decaído apagado,infeliz,que es como estoy hace 20 años,y x ello evito que la gente me vea y me conozca ,porque realmente no me conocen a mi,un chico alegre,vital,soñador,bromista,empático,feliz en ESENCIA Y EN LO REAL D MI SER desde mi infancia hasta los 18 aprox..Sino que conocen a un chico con depresión y este no soy yo realmente,es una enfermedad...Y para terminar d responderte,lo que me preguntabas acerca del encierro en una habitación..Como escribí antes,debido a la orden d alejamiento mi madre me paga un piso d alquiler,antes en mi casa,me despertaba mi abuela a las 15 o 16h y así durante años pero ahora al estar solo,me levanto a las 13h 30. Ahora estuve muy orgulloso d mi porque es temporada d setas y he conseguido durante un mes ,levantarme yo solo antes d las 12h e ir al bosque.Me iba muy bien porque activaba circuitos neuronales positivos y tambien generaba endorfinas ante el éxito d encontrar esas joyitas naturales y cada vez que hallaba una generaba pensamientos positivos y estímulos d alegría y era fantástico porque menos cuando "duermo" e ingiero dulces,hay un patrón d pensamiento d tristeza y vacío desde que abro los ojos hasta que los cierro al acostarme ,y es AGOTADOR AGOTADOR AGOTADOR AGOTADOR,"vivir así"..Xro ya terminó la temporada y ahora despetarme temprano supone sufrir porque se genera este mantra d tristeza y opto x levantarme mas tarde porque al menos sufro menos horas al día aunque se que son horas d vida que pierdo y en mi caso yason muchas horas d cama...Estoy apuntdo al Inem pero no me llaman nunca ,hace años que les dico a mis familiares que aprovechen sus influencias y contactos para buscarme un trabajo,k soy sabedor que no tengo una licenciatura xro sí estudios básicos finalizados y un diploma univesitario d fotografia peofesional.Me dicen que si,que ya lo están buscando xro pasan los años y lo único que han hecho es montarle una oficina a mi hermano y colocarle d si uno drector d recursos humanos en la empresa d unos amigos..Disculpa x si me he extendido un poco en la respuesta..X cierto ahora es Navidad y menos mi madre y mi abuela,el resto se ha pasado todo el año pasando d mi cara y aunque me encantan las navidades por el recuerdo d felicidad d la infancia y la luz que se genera,no me apetece nada ver como todos son felices otro año mas menos yo, creeis que HaRé bien si no voy a las comidas aunque la alternativa sea quedarme solo en casa...??,gracias x si alguien me lee
 

Nakuru

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He dudado si responderte la verdad..estas muy desbordado emocionalmente y es entendible..pero no se si nos escuchas ...estas muy encerrado en el pasado.


desde mis compañeros d guarderia hasta el instituto han podido construir todos, un relato de vida.Una historia .Mi familia y el resto de seres humanos
??crees que no te comparas??

ME paga un apartamento mi madre,y me da unos 500e para gastos al mes
Puedes sobrevivir que ya es mucho..muchas personas con depresión no tienen ni para comer..

No te juzgo pero realmente crees que mejorarás así?
Has tenido malas experiencias y parece que rechazas medicación o terapia..tienes ingresos para costearte al menos intentarlo...al menos tienes recursos..que no lo utilizes es otra cosa..

Dices tener a tu madre y a tu abuela(o al menos están un poco pendientes)..algo es algo

Por mucho que se te apoye,eres tu quien debe querer mejorar...ya sea buscando terapia para mejorar,esto puede ser una ayuda puntual pero no somos especialistas(no se trata de un diagnostico sino que aprendas herramientas para no castigarte..)

Genial lo de pasear y levantarte mas temprano..quieres estar mejor pero te quedaste atascado en un bucle..
puedes desenredarlo aunque no lo parezca..
 

Alean

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He dudado si responderte la verdad..estas muy desbordado emocionalmente y es entendible..pero no se si nos escuchas ...estas muy encerrado en el pasado
@Indigoboy3000, el pasado puede doler y mucho, sé que es difícil olvidar.
Piensas que los que te hicieron daño te recuerdan las 24 horas al día?, yo pienso que no y así debe ser, entonces no deberías retenerlos tanto tiempo, te agotas demasiado y te haces daño. Se nota que eres muy sensible y tienes buenos sentimientos, para mi eso es suficiente para que una persona sea admirable.
 

Escateret

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Ahora estuve muy orgulloso d mi porque es temporada d setas y he conseguido durante un mes ,levantarme yo solo antes d las 12h e ir al bosque.Me iba muy bien porque activaba circuitos neuronales positivos y tambien generaba endorfinas ante el éxito d encontrar esas joyitas naturales y cada vez que hallaba una generaba pensamientos positivos y estímulos d alegría y era fantástico
Esto es muy bueno! Te felicito por haber encontrado esta actividad que te motiva. Que pena que no dure todo el año. Tienes que buscar algo como esto que te motive. Y ir a pasear por el bosque sin más?
 

Indigoboy3000

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La verdad es que me gusta la montaña y el mar,no me gusta el campo pero si ,media y alta montaña y voy a tratar de continuar el contacto con la naturaleza mediante excursiones.Hoy me levanté a las 12 (me acosté a las 3 .30 después d escribir en el foro)sin ir a buscar setas y aunque estuve casi todo el dia en casa ,al menos,mantuve cierto orden horario.Entre semana no me apetece despertarme para ir al bosque pero debo tratar de ir a la montaña los sábados y domingos,que son los días en los que me encuentro mas bajo d ánimos y me siento mas solo.Para mi,,ver el sol cada dia ya es un milagro pero me gustaria y merezco vivir experiencias bonitas y alegres ,no solo "sobrevivir".Gracias por tus palabrasss
 

Indigoboy3000

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La verdad es que me gusta la montaña y el mar,no me gusta el campo pero si ,media y alta montaña y voy a tratar de continuar el contacto con la naturaleza mediante excursiones.Hoy me levanté a las 12 (me acosté a las 3 .30 después d escribir en el foro)sin ir a buscar setas y aunque estuve casi todo el dia en casa ,al menos,mantuve cierto orden horario.Entre semana no me apetece despertarme para ir al bosque pero debo tratar de ir a la montaña los sábados y domingos,que son los días en los que me encuentro mas bajo d ánimos y me siento mas solo.Para mi,,ver el sol cada dia ya es un milagro pero me gustaria y merezco vivir experiencias bonitas y alegres ,no solo "sobrevivir".Gracias por tus palabrasss
@Escateret
 
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