DECEPCIÓN Y VACÍO

Zermatt

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Buenos días compañeros. Hace tiempo que no me pasaba por el foro, pero en este momento de la mañana pienso que sólo ustedes pueden entender como me siento. Afortunadamente después de muchos años de sufrimiento tengo una vida considerablemente estable. He conseguido poder trabajar por mi cuenta algo muy importante para mi, pues ya no soporto la presión de una gran empresa, ni el mal gesto de un compañero. Mi familia está bien y acudo a un grupo de personas que han tenido problemas con adicciones y que están recuperadas, aunque de ello ya sabemos nunca hay una recuperación total. Es un grupo fantástico y con ellos encuentro cierta libertad y aire puro. Sin embargo miren que paradoja. Yo que me quejo siempre de mi soledad, me doy de bruces de que soy yo mi propia cicuta. Ayer había en el grupo un almuerzo y estaba entre ilusionada y asustada. Todo el mundo disfrutando y yo sudando. Qué pasó? que a la hora me tuve que marchar llorando. Por qué? pues aunque creo que tengo herramientas hoy en día para hacer un auto-examen, pues no lo puedo entender. Claro ellos no son Borderline, ni saben qué es eso. Ni siquiera sé si es mi enfermedad la que me impide las relaciones humanas a una persona que ama tanto a su prójimo y a la vida social. Por eso aunque me siento fuerte estoy triste y decepcionada de mi misma. De ver que todavía hoy en día me puede más la emoción que la razón. Qué me pasó?. ALguien tiene idea?. Saludos afectuosos
 

Laura_33

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No te conozco pero me da la impresion de que estas con una ansiedad muy importante, dada la hora a la que escribiste el mensaje. Y si tienes problemas de soledad, piensa que cuando es por opcion propia no tiene porque ser con sufrimiento, en cambio si se sufre mucho cuando personas cercanas a ti dejan de hablarte, de quedar contigo y mas aun si no sabes ni siquiera el motivo.
 

Zermatt

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Buenas noches Laura. Gracias por tu respuesta. Si realmente tengo mucha ansiedad, pero ésta ya forma parte de mi ser.
Con respecto al tema soledad para mí es una paradoja porque la busco pero a veces anhelo la compañía y comprensión pero de iguales.
No es que sea intolerante, o quizás sí. Pero hoy en día compañía a cualquier precio mi natura reacciona.
En fín cotinuaremos en el camino intentando que éste sea cada vez más hermoso. Gracias de nuevo y feliz noche
 

Neo

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Hola @Zermatt.

¿Lo que te ocurrió en ese almuerzo es algo te suele ocurrir? ¿O creías que ya lo tenías superado? Alomejor simplemente no era un buen día para ti y te agobiaste. No seas tan dura contigo misma :consuelo:
 

Zermatt

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Buenos y temprano día Neo,

Gracias por responder. Sí es algo que me suele ocurrir y sí es algo que pensaba tenía superado.
Tienes toda la razón soy muy dura conmigo misma, pero siempre está ahí esa coletilla de no querer decepcionar a los demás. Es una mochilla de la que me tengo que deshacer.

Feliz día
 

Mentegato

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Mi hipótesis es que quizá te estabas autoevaluando. ¿Podría ser?

Cuando estamos demasiado pendientes de nuestras "cosas internas", no disfrutamos de lo que está sucediendo afuera, que además tiene la función terapéutica de distraernos de nuestro "parloteo interior", esa tendencia a evaluarnos a ver si lo estamos llevando bien o qué, en lugar de relajarnos y dejarnos ir, tan sólo estando en el momento presente.

O quizá, es que la conversación y el ambiente te resultaron aburridos, y entonces empezaste a dejar de prestar atención y te metiste en tu mundo... :mmmm:

De momento, no se me ocurren más hipótesis.
 
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