Familiar Cómo tratar a una pareja con apego evitativo para que no huya

Familiar

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Buenos días,
Soy recién llegada. Mi actual ex pareja, creo que tiene apego evitativo. Lo cierto es que hemos estado yendo y viniendo como pareja durante un par de años. Él acaba encontrando excusas (que vuelca sobre mí) para acabar huyendo de la relación.

Yo le quiero mucho, aunque sé que seguramente no es bueno para mí continuar con una persona así. Lo dejamos hace un mes, aunque me sigue buscando para seguir haciendo algunas actividades juntos (decidí no tener intimidad con él si no estábamos juntos). Pero, ahora que no estamos juntos, me da el cariño que antes no me daba (hablo de cercanía emocional). Y eso, sinceramente, me vuelve un poco loca porque... ¿me quiere o no me quiere?

Sí le dije que, si volvíamos, yo quería estar con una persona que confiara en mí, en la que yo pudiera confiar (los dos hemos tenido errores) y, sobre todo, que no se pasara la vida huyendo y me dejara tirada en la cuneta cada dos por tres. Para mí es importante la confianza, pero él no confía en nadie y eso, además de dolerme a mí, sé que también le duele a él. Y le hablé de buscar ayuda si hacía falta (aunque sé que es un tema que tiene que gestionar él).

¿Alguien me puede ayudar para decirme cómo debo tratarle ahora que no estamos juntos? Y si volvemos a estar juntos, ¿cómo podría tratarle para que no huyera de nuevo?
En mi presentación explico con más detenimiento el caso (por si alguien lo quiere leer). Hablo de un error mío... pero lo cierto es que ha habido errores por ambas partes, aunque no he querido detallar los suyos. Aun así, le quiero mucho.

Gracias!
 

Magui

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Hola Vida.. La verdad no se como podrías ayudarlo, quizás animarlo a dialogar siempre y poco a poco las barreras de la desconfianza iran disminuyendo, háblale con la verdad, el problema esta en las dificultades de comunicación y relacionamiento, así que podrías facilitar las cosas tu en ese sentido, pero más allá eso son batallas que el debe enfrentarlas y lidiarlas por su cuenta.

Quizás tiene el autoestima golpeada, podrías recordarle sus lados buenos, pero trata de no hacerte daño a ti misma en el proceso de hacerlo sentir bien a él, al mismo tiempo trata de ver que si huye es por batallas que libra el con su mente y no tiene que ver con algo negativo contigo misma.

Igual hay muchos detalles más que no conozco y no se si mis consejos se apliquen a tu situacion
 

Vida

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Muchísimas gracias, Magui.
Lo cierto es que es duro...y ese error mío le hizo desconfiar bastante (cree que estuve con otra persona, pero no ha sido así). Pero estoy segura que si no hubiera sido por eso, hubiera encontrado otra excusa con la que justificar su huida.

Lo cierto es que él siempre ha valorado en mí la capacidad que tengo para poder hablar de todo y la manera de expresarme, cosa que él reconoce no tener. De hecho me dice que conmigo "es fácil" poder expresarse. Aún así, es difícil que se abra.

Te agradezco que me hayas guiado un poco en la manera de tratarle y, sobre todo, hacer que tenga los pies en la tierra y que no me dañe yo en el intento.

Muchísimas gracias.
 

Vida

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Sobre sus detalles... logré "sonsacar" que sus padres estaban bastante ausentes de pequeño y adolescente...y que su padre NUNCA le había dado un abrazo ni había recibido cariño por su parte.
Por otro lado, estuvo casado durante más de 20 años...y la ex-mujer se fue con otra persona. (De ahí puedo entender su miedo). No voy a juzgar a su ex mujer. No sé si él ya era tan distante también con ella y decidió irse con otra persona. A pesar de hacer casi 9 años que se separaron, creo que no lo ha superado.
Sí me ha dicho que siempre le dicen que no es cariñoso, que es muy "despegado"... Pero pensando que él tiene un apego evasivo, hay cosas en las que no entro.

También se agobia porque piensa que, cuando está conmigo, ha de dejar de hacer las cosas que le gustan para estar conmigo...nunca le he dicho que deje de hacer sus cosas. Al contrario!!, le animo a que las haga. Pero él sigue diciendo que es como le han educado que hay que comportarse al estar con una pareja. Ahí le dije "cuando pruebes un día a hacerlo y veas que no pasa nada malo, te darás cuenta que puedes seguir siendo tú mismo. Haya tiempo para todo. Es cuestión de mantener un equilibrio". Cree que pierde su independencia si está conmigo... Y eso sí que no sé cómo gestionarlo...

Gracias por todo
 

Magui

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Cree que pierde su independencia si está conmigo... Y eso sí que no sé cómo gestionarlo.
Creo que también es uno de mis miedos, no se como otra persona puede encajar en mi vida, y hacerle lugar es un poco asustador porque luego cuando ya no esté quedará el vacío.

Como manejarlo?..no tengo idea.. es una sensación que aún no se como entenderla, espero averiguarlo en algún momento.
Para vencer un miedo así requiere mucho trabajo, la experiencia nos juega en contra, pero es posible acercar los pensamientos a la realidad, y ver las cosas de otra manera, pero no es nada sencillo.
Quizás solo nuevas experiencias positivas ayuden.
 

Vida

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Buenos días,
Magui, ¿Por qué crees que esa persona dejará de estar en tu vida?
En mi caso, yo sí quiero estar con él...pero cada dos por tres me echa de su vida. Y lo cierto es que me canso porque siento que no soy importante para él. Sé que no es cierto, pero cada vez que me echa de su vida, me rompe un poco la ilusión. Sin embargo, yo sí quería estar con él de forma más "permanente" desde el principio. El "para siempre" nunca se sabe, pero la intención mía era esa.
En mi caso no me da miedo que se vaya definitivamente...lo pasaré mal unos días, estaré triste, evidentemente, pero mi vida sigue y sé estar sola, aunque no es el estilo de vida que quiero para mí. Me gustaría poder compartir con alguien mi vida, pero de manera sana y saludable. Eso enriquece mucho.

Como bien dices, las experiencias positivas ayudan, pero creo que, a pesar del pasado (yo también sufrí en mi pasado), hay que darse oportunidades... primero a una misma, y después a los demás. Y dejar que las piezas encajen...dando espacio a la otra persona y a nosotros mismos para no dejar de ser nosotros ni perder nuestra esencia.
Pero el pensamiento que anticipa el futuro "por si acaso no funciona", no creo que ayude... porque, en mi caso, pienso que me compara con otras personas de su pasado...y eso también hace daño a la persona que lo escucha o lo percibe (que soy yo).

Es ciertamente difícil como comentas.
A veces no sé por qué nos complicamos tanto la vida...las cosas deberían ser mucho más sencillas, jeje!

Gracias por tu aportación.
 

Magui

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Le exprésaste estos sentimientos a el?.. lo que siempre pasa es que uno tiene ideas, miedos y pensamientos catastróficos en la cabeza que no se acercan a la realidad, pero que es real para la persona, a no ser que logre ver más allá, todo es posible, pero los pensamientos automáticos te condicionan, hoy en día soy consciente de muchas cosas pero no siempre puedo cambiar como me siento o como actúo.
Por eso creo que sería bueno dialoguen siempre, y le expreses la realidad y también el daño que te hace, lo que debes entender es que esto es una tendencia inconsciente y automática, no va a desaparecer, pero si una persona puede ser consciente y usar herramientas para combatir los pensamientos y ir practicando para dejar de evitar y huir en la mayoría de las veces que uno esté en equilibrio.

¿Por qué crees que esa persona dejará de estar en tu vida?
Es una idea que esta grabada en mi disco duro mental, en lo más hondo de mi ser, que nada es para siempre, todos se van, por eso me despegue de todos para que nunca más me duela el vacío y el abandono de nadie, pienso que solo me tengo a mi misma y a nadie más, y eso si no lo quiero cambiar porque me da una sensación de estabilidad, hasta hoy no le deje entrar a nadie más, (a mi corazón, porque si logré interactuar en grupos medianamente) pero se que no son ideas sanas.
Hay veces que lucho contra esos pensamientos, otras me aferro a ellos porque son mis escudos de protección y me funcionan.
 

Escateret

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Hola @Vida, la verdad es que no sé qué aconsejarte después de lo que ya te ha dicho @Magui. Lo unico que puedo decirte es lo que interpreto de su comportamiento poniendome yo en su lugar:
Pero, ahora que no estamos juntos, me da el cariño que antes no me daba (hablo de cercanía emocional). Y eso, sinceramente, me vuelve un poco loca porque... ¿me quiere o no me quiere?
Eso es señal de que contigo está bien, y su problema es con “el hecho de estar en pareja”. Debe ser que se siente muchas exigencias y presiones con el rol de pareja y cree que no da la talla, y todas esas preocupaciones hacen que se bloquee emocionalmente y se aleje. Algo así me ha pasado algunas veces pero ese bloqueo me impidió empezar la relación, pero si hubiera llegado a empezar.....probablemente me habría pasado como a tu ex.
Desgraciadamente no sé qué puedes hacer tú... ni siquiera sé cómo he cambiado yo, en realidad no sé si lo superé ni cómo.
 

Vida

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Buenas Escateret,
Gracias por tu aportación.
Entiendo lo que dices del rol de pareja y la presión que debe sentir...
Sin embargo, este hombre estuvo casado durante más de 20 años. Luego estuvo con algunas relaciones, pero sin llegar a nada serio...
En mi caso ha llegado a presentarme a parte de su familia (su hijo, su hermana, cuñado, con los que a veces hacíamos cosas juntos). A sus padres es a los únicos que no ha llegado a presentarme nunca. Tampoco le obligué nunca porque entendía que iba a un ritmo diferente, igual que tampoco forcé el presentarle a los míos.
Me decía que , desde que se separó, la relación más larga que había tenido era conmigo...
Quizá eso deba asustarle o lo asocié a su anterior relación.
Bufff...

En su casa, aunque no vivíamos juntos, me había dejado un espacio en el baño para colocar cosas de higiene. Las otras veces que lo habíamos dejado, mantuvo ese espacio con mis cosas. Sin embargo, esta vez las ha guardado todas en un cajón de otro lugar. Es como si me hubiera alejado mucho más de su vida que veces anteriores. Lo cierto es que, al verlo, me sentí dolida...
Muchas gracias por tu aportación.
Sinceramente me ayudáis a entender vuestro punto de vista
 

Vida

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Hola @Vida, la verdad es que no sé qué aconsejarte después de lo que ya te ha dicho @Magui. Lo unico que puedo decirte es lo que interpreto de su comportamiento poniendome yo en su lugar:

Eso es señal de que contigo está bien, y su problema es con “el hecho de estar en pareja”. Debe ser que se siente muchas exigencias y presiones con el rol de pareja y cree que no da la talla, y todas esas preocupaciones hacen que se bloquee emocionalmente y se aleje. Algo así me ha pasado algunas veces pero ese bloqueo me impidió empezar la relación, pero si hubiera llegado a empezar.....probablemente me habría pasado como a tu ex.
Desgraciadamente no sé qué puedes hacer tú... ni siquiera sé cómo he cambiado yo, en realidad no sé si lo superé ni cómo.
Tengo otra duda...y las mentiras? Hay cosas muy duras. Hoy mismo enterraban al padre de una amiga nuestra (él tiene más contacto por temas laborales). Aunque ahora no estamos juntos, le dije que si iba a ir, por favor me avisara para acompañar a la chica en esos momentos, aunque ayer estuvimos en el tanatorio. Ahora mismo, tras un accidente, no puedo desplazarme por mí misma. Después de repetirme que no iba a ir y de ponerme otras excusas, me entero que sí ha ido.
Tampoco fui por mi cuenta, aparte de no poder moverme bien, por no dejarle en evidencia a él si finalmente iba yo y él no iba...y parece ser que al que le ha importado bastante poco ha sido a él. ¿Esas mentiras y ese egoísmo hasta en situaciones tan delicadas como el fallecimiento del padre de alguien a quien queremos es normal?
 

Escateret

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Sin embargo, este hombre estuvo casado durante más de 20 años
Vaya... a lo mejor la presión de la pareja ha venido después de eso, o precisamente porque se acabó y tiene miedo que le pase otra vez (Es super absurdo porque el resultado es que ha acabado él la relación ?... somos muy incoherentes).
La otra posibilidad es que haya tenido siempre ese problema, y en ese caso esos 20 años han tenido que ser.......muy duros. No se.


Uffff sabes que me he dado cuenta de que una vez sí que me pasó de lleno lo de tu ex... Empecé a intimar con una persona que hacía años que me gustaba. Y me sentía super impersonal. Como si yo no fuera yo y ella no fuera ella. Y simplemente cada vez le seguí menos la corriente y pasó de mi. En ese caso se que para ella no era importante así que no hice sufrir a nadie, solo a mi. Pero puede dar mucho sufrimiento y es desesperante......que asco.
 

Escateret

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Tengo otra duda...y las mentiras? Hay cosas muy duras. Hoy mismo enterraban al padre de una amiga nuestra (él tiene más contacto por temas laborales). Aunque ahora no estamos juntos, le dije que si iba a ir, por favor me avisara para acompañar a la chica en esos momentos, aunque ayer estuvimos en el tanatorio. Ahora mismo, tras un accidente, no puedo desplazarme por mí misma. Después de repetirme que no iba a ir y de ponerme otras excusas, me entero que sí ha ido.
Tampoco fui por mi cuenta, aparte de no poder moverme bien, por no dejarle en evidencia a él si finalmente iba yo y él no iba...y parece ser que al que le ha importado bastante poco ha sido a él. ¿Esas mentiras y ese egoísmo hasta en situaciones tan delicadas como el fallecimiento del padre de alguien a quien queremos es normal?
No sé... Eso no lo entiendo, no sé lo que se le ha podido psar por la cabeza.
En general yo intento evitar “exponerme tanto como par después querer echarme pra atrás y “tener que” mentir para poder salir”. En pasado varias veces no he soportado situaciones y he mentido en cosas como no poder hacer algo para evitar que me conozcn demasiado y para evitar compromisos. Otros motivos para mentir no tengo...no sé qué decirte.
 

Vida

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Vaya... cómo somos las personas. Sin conocer el caso concreto, no creo que se fuera porque tú no fueras importante para esa persona. Quizá se alejó por notar dejadez o ese alejamiento del que me hablas. Yo siento lo mismo que esa chica... siento que la que no soy importante para él soy yo. Sé que no es cierto porque estoy empezando a entender cosas...pero es lo que realmente siento.
Así que no es que tú no lo fueras para ella... quizá ese distanciamiento fue el que le hizo sentir que la que no era importante para ti fuera ella...y por eso decidió seguir con su vida por otro camino.
No hago responsable a nadie... simplemente intento hacerte entender cómo lo vemos nosotros.
 

Vida

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No sé... Eso no lo entiendo, no sé lo que se le ha podido psar por la cabeza.
En general yo intento evitar “exponerme tanto como par después querer echarme pra atrás y “tener que” mentir para poder salir”. En pasado varias veces no he soportado situaciones y he mentido en cosas como no poder hacer algo para evitar que me conozcn demasiado y para evitar compromisos. Otros motivos para mentir no tengo...no sé qué decirte.
Puedo entender tu postura...pero en un casi así? Algo tan delicado como la muerte del padre de una amiga? No lo entiendo yo tampoco. Pero gracias por responder, al menos.
 

Escateret

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Vaya... cómo somos las personas. Sin conocer el caso concreto, no creo que se fuera porque tú no fueras importante para esa persona. Quizá se alejó por notar dejadez o ese alejamiento del que me hablas. Yo siento lo mismo que esa chica... siento que la que no soy importante para él soy yo. Sé que no es cierto porque estoy empezando a entender cosas...pero es lo que realmente siento.
Así que no es que tú no lo fueras para ella... quizá ese distanciamiento fue el que le hizo sentir que la que no era importante para ti fuera ella...y por eso decidió seguir con su vida por otro camino.
No hago responsable a nadie... simplemente intento hacerte entender cómo lo vemos nosotros.
Es verdad, tiene todo el sentido del mundo.
 

Escateret

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Puedo entender tu postura...pero en un casi así? Algo tan delicado como la muerte del padre de una amiga? No lo entiendo yo tampoco. Pero gracias por responder, al menos.
No, lo que yo decía eran las situaciones en las que tengo tendencia a mentir, y que intento evitar. Pero no le veo ningún parecido a decir si vas o no a un entierro de un amigo en común. Así que ni idea de por qué lo ha podido hacer.
 

Vida

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No, lo que yo decía eran las situaciones en las que tengo tendencia a mentir, y que intento evitar. Pero no le veo ningún parecido a decir si vas o no a un entierro de un amigo en común. Así que ni idea de por qué lo ha podido hacer.
Sí, sí. Te entendí. Gracias!
 

Noah

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Hola, a ver, yo creo que le gustas si no, no habría estado contigo ni una semana porque no hubiera soportado ni un mínimo de intimidad emocional. El problema es que para confiar en otro necesitamos que nos acepten incondicionalmente,, que no nos juzguen jamás y para eso la otra persona no puede reaccionar ante nuestras rarezas que no comprenda, que siga ahí sin pedir explicaciones. Si nos presionan, nos hacen demasiadas preguntas, se enfadan... huimos porque nos asustamos, sentimos que los demás se han dado cuenta de lo “ mala personas” , de todos “ los defectos “ que tenemos... nos van a rechazar y no vamos a poder soportar el dolor. Te deja porque teme que te des cuenta de esto y le rechaces, por eso cree que no puede confiar en ti.
Yo creo que no te dijo nada del tanatorio porque hubieras tenido que verle en un momento emocional y como no hablamos las cosas porque nos da miedo ser rechazados , mentimos y evitamos.
Yo creo que preguntarle demasiado de sus sentimientos le hace huir pero si tu hablas de ti o de los demás con normalidad, el tiene ocasión de ver que no pasa nada y por eso le gusta como hablas.
Piensa que nos morimos, deseamos con todas nuestras fuerzas tener contacto emocional con los demás pero nos sentimos incapaces, no creemos poder hacerlo, nos asusta muuuucho y huimos y sufrimos.
 

Noah

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Piensa que cualquier contacto con otra persona, aunque la veamos habitualmente, sea en el trabajo, un amigo, en un entierro... es una situación muuuy difícil y estresante para nosotros, es como decir: abre la jaula y métete con los leones hambrientos. Los demás, tú, no tienen la culpa, todo está en nuestra cabeza y normalmente lo sabemos, lo que todavía lo hace más frustrante y ocasiona más sufrimiento.
Y bueno, luego a cada uno le da más por una cosa u otra..
 
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